Grandes absorventes...

[No fue a propósito. Tampoco te tengo TAN presente... no te la creas... de todas formas, ahí está mejor?]


Qué se supone que hace una esponja? Absorbe. Una servilleta? Absorbe. Una persona con un poco de sentido común? Absorbe!

Hoy me cuestionaba algo que me dijeron repetidas veces, pero a una persona como yo, no le pica los sesos hasta que se lo dicen más de una vez en el mismo día! Será que hay mucha gente (como supuestamente yo) que sabe mucho de un montón de cosas o que hay más gente que sabe menos de todo? La respuesta que me dieron fue: "yo creo que es una combinación de ambas". Me imagino que debe de ser bastante acertada porque me lo dijo alguien que sabe mucho de muchas cosas pero no tantas de otras... Algo así es neutral a mi entender.

Ahora bien -cómo me gusta este enlace verbal-, me gustaría poder aprender más cosas a mayor velocidad pero con el mismo esfuerzo. No menos, porque eso implicaría que más gente lo podría hacer y yo perdería mi autoseleccionada función en la vida. Aprender sirve para enseñar. Sirve para enseñar de verdad? Y por qué hay gente que no te enseña todo lo que sabe? por qué intentan esconder algo? Por qué? Porque eso les da poder!

Poder: tener o saber algo que otros quieren o necesitan. Así lo definen. Lo interesantemente gracioso sería que si yo fingiera saber más que el que tiene poder lo más seguro es que ese que tanto "sabe" se cabrearía conmigo e intentaría desaparecerme. Las Dogmas se han hartado de hacer esto por siglos y aún así se supone que son sabios...

Creo que lo mejor que una persona puede hacer es absorber lo más que pueda, recibir todo lo que pueda de todos lados. Eso si, no confundir recibir con tomar parte de. Eso ya es una elección extra personal.

Me niego a pensar que algo más me sostiene qué es lo que debo hacer y hasta dónde puedo hacer. Me niego a pensar que tengo límites. Yo no soy menos que nada ni nadie, sólo que aún no se rompe la cáscara. El problema está cuando absorbo de más, tomo tantas cosas de tantos lados que ya no recuerdo qué era qué cosa! Cuando eso no pasa, consigo un poco de algo que luego puedo usar para mí.

No me molesta en lo más mínimo enseñar lo que yo sé. Pero tampoco me gusta dejarme totalmente vulnerable, sería como jugar a encontrar las 7 diferencias en una revista ya marcada. Adopté una aprendiz. Me trajo problemas. Me trajo gratitudes. Me trae y se lleva cosas de mí que no recordaba que tenía. Aprendiz. Es una palabra que suena bonito.

Esa aprendiz absorbe lo bueno y lo malo. Va de a poco construyéndose a su gusto, pasando por alto cosas que pertenecían a su pasado y que debería conservar. Yo no puedo hacer nada. Esto lleva un rumbo recto, vertical, un rumbo al que no muchos piratas se animan a llegar, ni por mucha ansiedad o botas!

Falta... después sigo...

El del espejo, quién es?

Obviamente esta es mi visión del asunto, porque esto es un tema que se ha tratado millones de veces y yo también he tratado muchas veces...

Quién es ese detrás del espejo? Se parece mucho a mí, pero yo sé que ese no soy yo, entonces quién es? Qué significa o qué representa? Aunque puede que si sea yo también... porque siempre sabe qué es lo que voy a hacer y cuándo... Ahora bien, me pregunto, cuando yo no lo veo, él se asomará a ver si yo estoy por venir? Tendrá amigos equivalentes a los que tengo yo? Será mejor o peor que yo en lo que ambos hacemos?

Tal vez él es todo lo bueno y todo lo malo que yo soy y no de este lado. No se distingue en serio cuál es el malo y cuál es el bueno en mí?

El YO del espejo pensará distinto de mí en todo o tal vez el del espejo soy yo. Me daría mucha pena si el bueno soy yo y yo soy el del espejo, porque eso significa que él, en ese lado, no vive lo lindo que yo en este lado. A su vez, me daría pena por mí, porque estoy en una fantasía de él, él de ese lado piensa todo lo que yo estoy haciendo y en este momento está haciendo algo malo mientras que yo algo bueno. Puede que la esté pasando mejor, si él es el malo y hace maldad, sería bueno para él (ya hablé de esto).

Es probable que no sufra lo que el otro. Es probable que no disfrute lo que el otro. Es probable que no exista ninguno de los dos. Pero qué pasa cuando no hay un sólo espejo?! En un ascensor somos miles. Cada uno vive su realidad en su universo y odia lo que otro disfruta. Llora lo que otro ríe. Pero creo que todos nos preguntamos si algún día podremos conocer la realidad de otro.

Me gustaría despertarme y darme cuenta que todo está invertido, mi cama en la pared al lado de la puerta estaría donde mi ventana. Mi ventana donde mi puerta. Saldría a la calle y a quién amo odio, a quien admiro rechazaría, quien me inspira me resultaría totalmente opaca, visible, ambigua... Y lo curioso, no me molestaría que nada fuera así. Tal vez debería hacer la prueba. Levantarme un día y ser como solía ser hace un tiempo. TOTALMENTE impredecible...

Impredecible, eso me dicen que soy. Me parece que no es tan así, soy bastante costumbrista, casi maniático. Raro? puede, más bien particular... tierno? puede, más bien romántico... Soy lo que ustedes digan en realidad. Yo no tengo que definirme a mí mismo.

No me gustaría que nadie llore por mí ni que lloren por mi. Prefiero que rían por mi y de mí. no conmigo, no siento que nadie ría conmigo. La risa no es mi especialidad. Siento tanta carencia de las mismas que me esmero en robar las de los demás. Las risas valen más que el oro. Las risas valen más que el oro? Nunca recibí tanto oro como para comparar con la cantidad de sonrisas que recibí, que a su vez son muchas menos que las que tuve que esmerarme en robar.

El del espejo repartirá más sonrisas que yo? Supongo que sí. Hay días que me gustaría quedar atrapado en el espejo, y ya adentro, conocer a los YO del ESPEJO de los demás, cómo serían ellos. Hay gente que de seguro no terminaría de entender en ninguno de los dos mundos... Ellos tal vez no me reconocerían porque no sería el YO de ahí. Me gustaría decirles todo lo que nunca les dije ni de seguro les diría de este lado, lo que siento por ellos o lo que significan ellos para mí pero del otro lado. Ser el máximo de sincero que puedo ser y luego volver a mi universo, a mi lado del espejo. A ser de nuevo, un pseudo hipócrita. (Qué bastardeado que está el significado de la palabra "hipócrita")...

Y si alguien de los que conozco es el Yo de alguien más del otro lado del espejo? Tal vez por eso es así conmigo. En realidad no me necesita, en realidad no me quiere, en realidad juega conmigo para luego ver que su YO de este lado reacciona distinto y puede así reírse de mí. De cómo me di la cabeza contra el espejo. Y si YO soy el del otro lado? y si vos que estás leyendo esto sos mi otro lado del espejo? Es lo más seguro, por eso si estás ahí sentado, leyendo esto, acordate, cada vez que estoy frente al espejo, intento verte a los ojos, intento sentir lo que sentir y ver lo que ven tus ojos. No voy a poder... no voy a poder?

Vos sos mi reflejo, vos sos lo que yo veo y me gustaría ser. Ese reflejo mío sos vos. Espero que siempre estés ahí del otro lado, y es por eso que no te veo, sos invisible, pero sé que estás ahí...

Veamos del otro lado...

De mi Musa, o que esto no me identifica, o sí?

Me dijeron que esto tenía una prosa rara, que no incluíla la ironía o el sarcasmo con el que me expreso por costumbre... Eso me pareció curioso... Tal vez se deba a la posible aparición de una Musa inspiradora... Ahora bien, cómo es esto de la Musa? No sé muy bien yo tampoco, pero va más o menos así:

"No entiendo quién es o qué hace, pero me hace sentir raro" dije varias veces. Las respuestas que recibí:
1- "a lo mejor te llama la atención porque por primera vez ves o sentís a alguien un escalón por encima tuyo..."
2- "amor no es, será, dependencia? pero por qué?"
3- "y a ella no le molesta? y que dice esta otra?"
4- "yo creo que supera todas tus expectativas..."
5- "no sé qué te pasa, pero espero que no te mandes una cagada como hacés siempre..."

En lo personal, la 5 es la que más gracia me causó. Bueno, retomando, al parecer me inspira a sacar lo que llevo dentro y nunca digo. "Es verdad, no parecés vos. Algo te está ablandando. Me parece que todo lo que decís ahí es muy nada que ver con vos...". Y si a lo mejor es como que le meto al blog lo que me sobra? Onda, "esto es muy blando, mejor me lo saco" pero como para no tirarlo, lo guardo en el blog... Bah, creo...

A todo esto, qué onda con lo de la Musa? pensará usted... bueh, acá es donde con esta misma chica estoy en desacuerdo, porque aunque ella no se acuerde cómo le vino a cabeza, yo creo que la gente si inspira de verdad... Explication please: verán, a mí me parece que no hay mejor fuente de inspiración que otras personas, después de todo yo pienso que cada persona vive aventuras re copadas. No necesariamente entra literalmente en una jungla y escapa de los canivales, no. Pero que se meta por ejemplo en la cola de un McDonalds es más o menos una metáfora a mi entender...

Ahora que veo y reveo esto si se parece más a mí mismo por lo general... Es que obviamente depende de varias cosas y principalmente mi estado de ánimo... Ya quiero escribir un día que esté medio cabreado...

Volviendo a lo que decía... a ver... a ver... esta Musa es más bien una muzzarella... CUAC! no mentira, era un chistesito... decía que esta Musa no cree ser tan buena como es en realidad porque... porqué? por qué? No entendía al principio qué era lo que pasaba o qué me ligaba a ella, pero ahora ya lo sé... Es como una gran máquina expendedora de ideas aunque ella no lo sepa o no lo quiera reconocer.

Ella tal vez no sepa nada de nada, ella tampoco, ella? menos, es más, estoy seguro que ella cree que es ella, pero lo importante es que es como el conjunto de todas ellas... Ahora sí me gusta como queda... Siempre necesité una musa? creo que no, pero ahora siento que si. Creo que es porque ahora la tengo, pero antes podría no haberla necesitado nunca, lo cual no me molesta pensándolo bien. Me da vergüenza admitir que es el eje de mis pensamientos ahora, es como la aprobación que necesito. Ella no debería saberlo en realidad, no me parece justo para ninguno de todas que son.

¿Por qué mi Musa es mejor que la de los demás? y porque no es sólo mía, las musas no tienen dueño en realidad. Uno jamás podrá adoptarla y eso es lo mejor porque ellas se dejan desear y se muestran a todos como son, como quieren ser y cuando lo quieran. Son misteriosas, pero tan naturales. No son raras, porque ellas se niegan a serlo... Yo la necesito... yo la necesito? no sé... creo que es más lo que quiero necesitarla que una verdadera necesidad. Por qué? Porque me hace sentir bien, el aura de paz que la rodea me relaja, me tranquiliza, me alienta a no desalentarme... Es única... es... es... es ella, no sé... no puedo decir quién es, porque sería mentirles a todos... por qué? Y es más bien como una idea que tengo y no físicamente alguien... o esto también es una mentira?

En realidad puede -que es lo más seguro- que esté exagerando las cosas, pero si no lo hiciera esto no sería tan interesante. Lo que me pregunto por otro lado es: "sería tan especial para mí si hubiese descubierto a esta Musa mucho antes en mi vida?"... No lo sé... no creo que lo descubra ahora, pero por ahora voy a aprovecharla... La necesito...

Mirando el cielo

Nunca dejen de mirar el cielo, todos los días, aunque sea por un sólo minuto repartido en varios segundos a lo largo del día, pero miren el cielo. Estén atentos, vigílenlo, porque si como yo, ustedes buscan una estrella, una estrella que los guíe, que los proteja, que sea lo que los orbite para que no se pierdan en el extenso universo.

Les cuento que yo miraba siempre arriba, nunca vi a quién pisaba, o por dónde no convenía caminar, siempre la vista arriba. No prestaba atención a lo que podía perderme abajo, no importaba tropezar. Pero un día, un día miré abajo y no volví a levantar la mirada, vi todo lo que podía hacer y las cosas que podía solucionar. Veía juegos y desafíos por doquier, me entretuve, y no vi el cielo, no lo vi más.

Pasaron algunos años hasta que me di cuenta que hacía tiempo no miraba las estrellas allá arriba. Ahí pensé, reflexioné y me hice un tiempo para ver otra vez hacia el oscuro techo del mundo. Vi un espacio vacío. Era insignificante, invisible, pero lo esencial no es invisible a los ojos? El esencialismo Platónico plantea que lo esencial para vivir no es perceptible a ninguno de los sentidos. Y yo nunca olí, saboreé, toqué u oí una estrella, sólo las veía. Y esa noche, había una que no veía.

Al poco tiempo encontré esa estrella a sólo 13 cuadras y un colectivo de distancia. Pero en el momento que me di cuenta que esa era la estrella, no la veía como tal, entonces las estrellas no se ven cuando se mira hacia abajo, en el momento que me di cuenta, estaba sentada junto a mí.

Pensarán, "qué contradictorio! veo o no veo al cielo?". Mi respuesta es, si. Vean al cielo, miren al cielo. Porque a las estrellas les gusta que las vean. Si no las, ves ellas te extrañan, y ustedes admitirán que las necesitan a ellas también. Miren hacia abajo también, el equilibrio, siempre lo sigo, equilibren las cosas!

Abajo también hay estrellas y cada cosa acción, tiene una reacción, eso tal vez te eleva, y pensemos que también hay estrellas bajo las estrellas. Elevarse es el objetivo, ser estrella es el final, pero guiate por otras estrellas y guiá a las de más abajo.

Mirar el cielo no es sólo ver hacia arriba. Tal vez no lo sepas, pero tal vez seas la estrella de alguien más...

Paso!

Siempre es Bien o Mal... siempre es bien o mal?

Es imperiosamente necesario elegir un bando? Aparentemente la gente no entiende que se puede ser tan malo como bueno, pero aún así admiran a los antihéroes.

Obviamente me siento confundido cuando pienso en la idea del Lado Oscuro y el de la Luz de STAR WARS, según eso, el Lado Oscuro es el malo, pero, porque obviamente sino no tendría gracia la saga, pero cuando pienso en la posibilidad de existencia de esa realidad no sé si aceptaría ser un Jedi. Pasando por alto el tema de los dogmas no? que merecen un texto aparte y mi total desacuerdo. Pero siguiendo lo que seguía; los buenos son buenos porqué? yo entiendo que la subjetividad es tal que ni ellos saben por qué son considerados buenos.

El Malo es feliz siendo malo, pero él sabe que lo que hace es malo? A mi entender lo ve como algo bueno porque es bueno para él, o no? Y el Bueno, si hace algo bueno para sí mismo y no para los demás es malo? Creo que tienen un problema de equilibrios... Corazones, mentes, buenos, malos, no son tan distintos. No quiero vivir eligiendo un bando, porque sé que no puedo ser de un sólo grupo, pero tampoco puedo vivir negando que a veces necesitamos estar con pares. Ahora, un par no es a quién liderar, o que se supone que dejes que te lidere. Se supone que no es más o menos que uno, entonces, lo líderes cuáles son? los que hacen la suya, no buscan involucrar a sus pares, pero estos así y todo los siguen. Sin embargo, la actitud del líder es mala? desinteresada? y ellos lo siguen por bueno? por humilde?

El bueno es bueno para los demás o siempre? El malo es malo porque le gusta o porque no puede ser bueno? Yo no quiero ser ni bueno ni malo, o más bien no me sale, mientras más malo pretendo ser, más bueno me siento y mientras más cosas buenas intento hacer, me veo malo haciéndolas. Ahora bien, esto es clave, porque no es lo mismo ser malo que hacer maldad. Ser bueno es una cosa, pero no existe una palabra exacta para decir que alguien hace "buenerías" y bondad no es lo mismo, aclaro. Parece, pero no es.

Uno necesita al otro para poder establecer la comparación, pero todos esos blancos o negros se olvidan de los grises 18%, como yo.

Somos la dosis justa de negro y la justa de blanco, la de malo y la de bueno, la de nada y todo. O ustedes pensaban que el yin y yan era así porque quedaba copado? no chicos, no es así. Están unidos y cada uno de ellos tiene una parte del otro en su interior...

Me aburrí... qué sigue?