Rompemoldes

Puede ser que alguna vez sintieron algo extraño por alguien. Tanto así que sienten que el molde que con tanto esfuerzo crearon, en el que se acomodaron y se sienten irrepetibles, es quebrado por ese alguien casi como si nada.

No es casi incomprensible, es incomprensible.

Conocer a alguien, toparse con alguien, descubrir a alguien que cuando menos se lo espera y menos noción se tiene, se volvió clave en nuestros días y noches. Nos vamos a dormir pensando en algo que nos dijo, nos despertamos y entre las mil cosas que pensamos, nos acordamos de eso que nos dijo. Eso nos hace encarar el día de otra forma.

Acordarnos de ese alguien por cosas que nada que ver, como ver una cosa que alguna vez nos mencionó sin necesariamente saber qué relación tiene con ese alguien nos recuerda. Pensamos en esa persona, tal vez reímos, tal vez nos enoja, tal vez nos entristece, pero nos recordamos.

Cómo hacemos para romper esos moldes?

Yo siento y me doy cuenta que le rompo el molde a algunas personas. Noto en personas que las cosas que eran ya no lo son, lo que hacían, lo que decían y la forma en lo que lo decían ya no es igual. Tal vez es que "entré". No sé si quería, pero se dio. Es recíproco me parece.

Surgen actitudes que en tu molde parecían no existir. Te asusta eso en lo que pueda ser que te conviertas, te da rechazo, te agrada y me lo decís aunque no me lo digas. La mayoría de las veces no te sentís identificada con lo que escribo, pero esta vez te hablo a vos.

Evitemos el círculo vicioso si?

Suavizar las penas de los otros no es olvidar las propias, es simular que nos olvidamos de ellas. Sufrir por todos, cargar los problemas del mundo uno solo es demasiado. Entre los dos podemos.

Te me apareciste un día. Yo te aparecí ese mismo día a vos.

Descubrimos cosas que hay días que si nos dieran la oportunidad de elegir de nuevo, elegiríamos no descubrirlas. Pero al rato las descubriríamos de nuevo. Nos exploramos sin dejar verle al otro que lo hacemos. Sin embargo dejamos que el otro nos explore un poco sin dejarle saber que lo dejamos. Aunque después de un tiempo no entendemos si de verdad le queríamos mostrar eso que mostramos.

Cambiaste. Cambié. Rompiste el molde. Rompí el molde.

Yo comería aceitunas por vos.

Sólo no dejes de creer que lo que digo con una sonrisa en el rostro, no significa que me haga feliz, ya que yo sé que no todas tus risas son felices. Sigue diciéndome y deseando que yo sea feliz, pero no olvides que quiero que vos seas feliz también, no simules ser feliz.

En fin... ameritaste una reflexión. Tal vez no vos puntualmente, sino algo que tenga que ver con vos.

No me digas esta vez que no me entendés... vos y yo sabemos que lo entendiste.

No me alejes, yo no me alejaré. No me dejes entrar si no quieres que entre. Si me dejas entrar, confiá en que no voy a querer salir. No es conveniente para ninguno de los dos.

Y me vale poco si a otros no les gusta leer esto, no lo escribí para ellos... sino para vos. Puede que tenga mil cosas aún para decirte, pero este ya no es el lugar.

Sólo puedo terminar diciendo: "Seamos felices..."

Paso a otra cosa, si?

"Tug tug tuin": el yo ruido

Hoy iba escuchando un disco que desde que lo descargué me parece genial aunque no muy original, ya que es más o menos como yo lo había armado. Se trata de un compilado de uno de mis conjuntos de electrónica favorito: The Chemical Brothers. Es como un "greatest hits", que más o menos se parece a la mezcla que armo yo en mi reproductor de mp3 sobre ellos. La ventaja es que este disco me ahorra mucho del trabajo [guarda! oh! el "trabajo"!] al venir ya armado, así que lo copio y lo pego en vez de ir pasando tema por tema de todos los discos de ellos.

Bueno, el hecho es que iba escuchando un tema en particular (cuyo nombre no mencionaré porque es irrelevante) y había un ruidito, un sonido clave, un ruido clave. Era algo así como un "Tug tug tuin". Se repetía, se repetía, se repetía y se seguía repitiendo. Mi atención se centró en ese sonido-ruido y me di cuenta que era insoportable por sí solo. La verdad que resultaba molesto. Cuando terminó el tema, como 7 minutos después, me había dado cuenta que no había escuchado más que ese sonido-ruido. Entonces puse el tema de nuevo con la mentalidad de escuchar la sintonía, el ritmo, la armonía del tema entero, sin concentrarme en ese sonido-ruido.

Para mi sorpresa, era totalmente armónico. El sonido-ruido había dejado de ser ruido y era solamente un sonido. Un sonido clave. Era una pincelada de cierto color que adornaba la pintura junto con el grupo de los demás sonidos. Y les sonará muy extraño [aunque como varios de ustedes pensarán: "ya nada me parece raro viniendo de vos"] pero me sentí identificado con ese sonido-ruido.

Es que sentí que yo era un ruido insertado en un gigantesco tema. Un ruido entre muchos otros ruidos y sonidos. Me pensé a mí mismo como el insoportable sonido reiterativo y cansador que a pesar de todo, era un detalle que necesitaba el tema.

Que contraparte tiene esto? Pues... Pensé en mí como ese sonido totalmente rechazable en primera instancia. Por qué? Por qué ese afán de pensar en mí como algo negativo?

Ni idea... será que es porque siempre tengo la culpa? aunque no la tenga... siempre tengo la culpa...

Contradictorio, pero cierto. Me encanta ser el culpable. Pero claro, ustedes están siendo cortos de vista. "Tener la culpa" no es necesariamente malo. Es como decir, "soy la razón". [Piensan ahora cómo sube y baja mi autoestima?]

Al margen...

Ese ruido era increíblemente necesario. Pero sólo era necesario en ese entorno. Puede que a muchos, como a mí, les gusten esos ruidos molestos y reiterativos. Algunos son "simpáticos". Como los tejones! [si, el badger badger badger...]. Muchos dicen: "son hartantes", pero muchos otros decimos que es tremendamente pegajoso y en lo personal no me desagrada.

Tal vez sea una cuestión de paciencia o qué, pero no suelo ser de los que dicen: "ese ruido me cansó!! no lo hagas más!!". Rara vez se me escucha decir algo por el estilo. La diferencia entre un ruido y un sonido es muy finita. Es más que nada una cuestión perceptiva personal.

Ahora bien... a dónde quiero llegar?

Bueh... yo ya me pensé a mí como un ruido insoportable. Agradable para algunos, no tanto para otros, necesario en ciertas armonías, pero insoportable en su soledad. Ustedes cómo se piensan?

Como ruidos insoportables como yo?

Como un sonido placentero tal vez? Que cae bien siempre y sirve incluso para aliviar limones jaquecosos. Que puede estar solo o acompañado y siempre es fascinante...

Quizás como un terrible ruido molesto pero único! Como un golpe seco de una puerta contra su marco. Que es común pero poco reiterativo a corto plazo. Que puede ser desapacible y rudo. Que asusta al distraído y alerta al valiente.

A lo mejor un sonido sordo... De esos que no generan casi nada en principio porque simplemente están pero casi no se los siente. Que sin embargo, a muchas personas les parecen placenteras porque les prestan especial atención. Como el ruido del viento por ejemplo!

Cómo se piensan? Cómo se escuchan?

Mientras piensan, sigo por acá...

Miedo medio muerto

Discutímos sobre los miedos. Cómo uno crece y parece afrontar los miedos, pero que el miedo no se pierde, porque básicamente, el miedo es uno mismo siempre.

El miedo a la muerte.

Y es que me quisieron convencer de que tenemos un instinto de superviviencia. Está bien, es lo acepto, porque por el miedo a morir, podemos hacer cosas que no haríamos. Me hablaron de la adrenalina y hasta de la endorfina.

Muchos conceptos aplicados desde sus conocimientos. Medicina, biología, economía, derecho (léase leyes), etc. Proyectos de morales inmorales por no estar del todo formadas. Lágrimas por el "este tema me pone mal" que nunca jamás olvidaré. Un "sos un pelotudo". Un "si lo hubieras querido hacer en serio, lo hubieras hecho con métodos más efectivos".

Y es que temblaba el pulso? No. No tembló, pero tampoco resultó como lo esperé.

Dijeron que ese instinto no se puede dominar por la razón. Yo no estaba de acuerdo, por eso existen los suicidios. Me dijeron: "si vos tenés un arma y el otro también. Él te apunta a la cabeza, vos seguro disparás primero para salvar tu vida". Sólo dije: "prefiero que me mate si no es capás de, como yo, darse cuénta que no debe decidir sobre la vida de los demás".

Me dijeron que ese instinto me haría disparar igual. Yo no lo creo. "Hay que estar en la situación" se dijo alguien. Yo dije: "si no puedo dominar mi 'instinto' con mi capacidad de razonamiento, me declaro un animal". "Somos animales" me respondió uno de ellos, "nos alimenamos, reproducimos, sobrevivimos y nos relacionamos por medio de una comunicación con los otros... somo animales...". "Ah si?" dije yo, "y el arte?".

Nadie pudo responder.

Y es que más que nada metía cisaña. Me molesta que me digan "verdades absolutas" desviándonos del tema.

Ahora bien, ustedes que creen? Nuestro instinto es dominable? El instito toma el cuerpo y la razón se apaga? O es que razonamos instintivamente, limitándonos a disparar? Acaso cabe la posibilidad de que la razón se burle de nosotros?

Por qué yo siento y pienso que bajaría el arma y trataría de hacerle entender al tipo que me apunta que mi vida no vale más ni menos que la de él? Que matándome a mí, jode no mi vida, porque la mía se temina ahí, sino la de los que se supone me querían. Los que yo podría decir, me hacían temer a la muerte.

Afrontar los miedos entonces no se puede. El suicidio entonces es escapar de la muerte?

No creo.

La muertes es un concepto aplicado por nosotros. Qué es la muerte? existe en realidad? Claro que existe, pero no es como la pensamos. Como la pensamos es una manera "humanizada" de la muerte. (Y ojo! no me refiero a la Parca, sino al concepto). La muerte va más allá de lo que entendemos o queremos entender. Y es que se supone le tenemos miedo.

Pues quiero decirles algo mis amigos. Yo no le temo a MI muerte. Temo a la muerte de ustedes. Porque ustedes son mi muerte... mi vida acaba cuando la de ustedes empieza.

Altruista yo? Quizás... quizás no...

Antes de seguir simulando ser un egoísta que no soy (y hasta hay veces que debería serlo un poco más), prefiero dejar que ustedes me maten. Tal como hizo mi amada Harley Q. con su amado.

Temer a la muerte. Ese es la causante del despertar de un instinto? La razón para qué está entonces?

No entiendo muy bien...

Asado y postrecito light

Interesante título. No tiene mucho que ver con lo que sigue... o más bien si. Verán, este fin de semana esos dos elementos estuvieron presente en un afán de redescubrimiento, no sólo mío, sino de quienes pensé que ya no podía conocer más.

Resulta que bajo las cáscaras que nos cubren no hay una sola persona, o como dijo alguien por ahí, somos más de una persona en la vida.

En este caso, he visto a mis tres mejores amigos pensando y discutiendo como nunca en la vida nos habíamos visto. Pensaba en cómo nos veríamos los cuatro desde afuera. Seríamos como cuatro expertos en no saber nada, pero con puras ilusiones y teorías. Aunque con pensamientos firmes y modos de pensar mucho más maduros. Es que hemos crecido. Juntos y separados hemos credido, y con nosotros nuestra experencia en cosas de la vida.

Es curioso cómo hay tantas personas que han estado cerca, muy cerca de mí y ya no veré crecer, y hay otras que crecerán sin que las vea de cerca. Las personas van y vienen, lo he dicho antes...

Pero, para qué crecer? crecer es acercarse a qué? Acaso crecer tiene algo que ver con vencer miedos? tiene que ver con dominar el instinto con la razón? es que acaso cuando uno crece ya no le tiembla el pulso?

No lo sé.

Crecer es peligroso. De niño muchas cosas nos asustan, pero también muchas cosas nos divierten. No tenemos consciencia de cuánto mal la podemos pasar. Crecer nos acerca a lo que de niños estamos lejanos. Pero cuando ya nos dimos cuenta que crecimos, aún nos falta mucho por crecer.

Yo he tenido la suerte de rodearme con gente que me ayudaba a crecer, y a madurar. Admito que una persona en especial me hizo madurar un montón. Más que toda mi vida. Pero ya no sé si se podrá seguir creciendo a su lado. Sin embargo, las personas van y vienen. Quiero que vaya si es que se tiene que ir. Quiero que vuelva, porque bueno... ya saben.

A todo esto, hubo una cuestión que tratamos de explicarnos.

Si pudiéramos movernos por el tiempo a nuestro gusto, pensábamos que una máquina del tiempo tiene un detalle que no se consideraba. Si viajábamos por ejemplo al futuro, en 200 años más adelante, técnicamente llegaríamos hechos polvo. Puesto que si nos movemos en el tiempo, este nos lleva consigo al mismo tiempo. Como si viniérmamos 200 años antes, llegaría sólo la máquina del tiempo.

Por supuesto que divagábamos. Era una charla entre el asado y el postrecito light. Entre el te conozco pero no sabía que eras así y el sabía que pensás eso, pero no con tal convicción... Es que descubrir y redescubrir a mis amigos fue bueno... Lo único que no llegué a descubrir, es cuánto he credido yo.

El hecho es que crecer es parte del juego, aunque quisiera no hacerlo, siempre soy muy chico para alguns cosas, y muy grande para otras.

Pero cuándo se creció lo suficiente para vivir y no para decir que se está viviendo o se vivirá?

Alma sin gemela

Me dijiste que las almas gemelas existian tal vez por una razón que no puedo dejar de pensar: que en realidad son una misma, que se separa y encarna en dos cuerpos distintos que están destinados a juntarse para llegar a un climax, pero qué pasa con los que tienen su alma gemela en uno mismo?

O peor! qué pasa con los que ya no tienen alma? O mejor dicho... esos que desactivaron su alma para no dejar que ella opine o distorsione los pensamientos o actitudes... esos que dudan todavía necesitarla.

Una niña me dijo que el corazón y el alma son cosas que no se pueden regalar, pero no estoy de acuerdo. Mi corazón está por ahí... creo que me lo devolvieron sin que me diera cuenta, pero mi alma, no me sirve de mucho. Este cuerpo-envase que hace lo que quiere a veces y a veces hace lo que YO quiero, no parece necesitar un alma... no parece necesitar ese software que filtra el sufrimiento...

Quiero queme llegue tal cual es para poder aprender más de lo que es vivir con las ganas de morir una y otra vez... Pero tampoco quiero sufrir tanto, porque sé que eso no te hace bien vos... así que te ofrezco un trato...

Yo te entrego mi alma, para que la juntes con la tuya... estoy casi seguro de que son almas gemelas... cuidala... la necesitás más que yo... Usala lo que te haga falta... entre las dos pueden filtrar todo el sufrimiento que quieras filtrar... y es que teniendo mi alma contigo, tenés una parte de mí, que no va a dejar que estés mal... y sé que tampoco vas a dejar que yo esté mal...

Tomala para siempre... ahora es tuya...

Y no te preocupes si no se ven parecidas... no te preocupes si a lo mejor no son gemelas como creo, porque como dijo quien me hizo bien cuando más lo necesité: "si te lo proponés y si de verdad lo deseás, podés hacer lo que quieras!" y yo ahora quiero lo mejor para los dos... juntos con una distancia o sin ella entre los dos, no importa... pero juntos...

Tomará un tiempo para que mi alma se acostumbre... y más después de un largo tiempo sin estar con un corazón, pero lo va a superar... después de todo, estamos hablado de MI alma... Ahora va a estar junto tu alma y tu corazón, que tanto amor guarda aunque pueda tomarle un tiempo volver a sacarlo al aire... o pueda que en segundos seas una persona nueva...

Como sea que sea que será... pasará lo que tenga que pasar... Mi alma es tuya... Tu alma será el alma gemela de la mía... aunque vos y yo podamos ser distintos, y estar lejos... y tal vez, nunca quitar el frío de tu energía... nuestras almas estarán juntas... y eso me gusta...

Sabén? todavía estoy debiendo algo... espero que no se lastimen los labios por la ansiedad... Emm.. ustedes saben de qué hablo...

Más lejos es más cerca

Quiero hablar de algo que al parecer está construyéndome de nuevo. Verán, suelo llegar a puntos en los que me desarmo y me armo de nuevo. Pero esta vez, hay algo que no sólo me desarmó, sino que ahora me arregla: la distancia.

Y es que algo se me aleja y al mismo tiempo, lo que está tan lejos parece acercarse. Saben? podría hablar de personas tranquilamente... y quizás lo esté haciendo.

La distancia es algo que como quien robó mis últimas lágrimas dice, algo que existe porque los demas quieren estar distantes. Puede consumirte y empujarte, como puede hacerte darte cuenta cuán importante es tal o cual cosa, tal o cual persona. Podés sentir que el monstruo de la distancia te persigue y te aleja aún más, pero es como irse de algún lado... Lo bueno de irse es poder volver.

Saber que alguien te espera en algún lado es algo hermoso. Me he topado con personas que me esperan y con otras que se hacen esperar, y eso me pone triste. Pero tan triste que me contenta, porque sé así que quise mucho a algo o alguien. Que quiero mucho a algo o alguien. Tanto como para estar triste si la distancia se lo lleva.

Pregunté qué era la distancia a ciertas personas, y si bien recibí respuesta variadas, casi todas fueron negativas. Pero no es eso lo que me llamó la atención, sino fue que todas las respuestas inmediatas, fueron una pregunta: "en qué sentido?". Ahí pensé que el sentido que se le dé es irrelevante. La distancia siempre será distancia, se la piense como se la piense, con el sentido que se le queira dar, su concepto se conseva. De todas formas, comparto el punto de vista de dos de las personas que más espero que me esperen. Esa visión es el lado positivo de la distancia, que como ya dije... mientras más lejos, mejor ángulo de visión tengo, y por ende, mejor interpreto lo que veo.

Pensar en la distancia hace mal. Pero es que me han dicho mucho que pensar tanto hace mal. No puedo evitarlo. Tal vez soy un masoquista, pero pensando en lo que pienso, pienso como pensaba Andrés Calamaro cuado dice que está pensando, pero está cansado de pensar.

Quiero pensar que no hay distancia entre vos y yo. Y de hecho, los metros o kilómetros que estén no existen más cuando notás la energía que tienen mis palabras. Sé que estamos muy cerca el uno del otro porque vos querés sentirlo así y yo también...

Hasta que la distancia relativa sea minúscula, mi alma puede estar junto a la tuya... Te la regalo...

La necesitás más que yo... pero dejame decirte algo de ella antes...

Prestá mucha atención!

Estoy insoportable

Y si... soy insoportable cuando me lo propongo... pero soy un insoportable querible. Hay insoportables queribles, yo no desconozco una.

Lo interesante de estar insoportable es la visión del mundo que uno consigue. A veces quisiera ser un insoportable de tiempo completo. Esa visión sugiere menos problemas que la que tengo la mayoría del tiempo.

Esta insoportable manera de ver a la vida cuenta con cierta despreocupación encariñada con la locura, cierta rebelión liberada de las ataduras del compromiso autoimpuesto. Cierta soledad escondida. Cierta pasión por lo dulce de lo amargo.

Creo que me gustaría dejar que mi insoportable manera de ser se adueñe de mí por completo. Tal vez, tenga razón y me haga ver las cosas de un manera distinta, sé que podría acostumbrarme a vivir así. En mi lista de prioridades, las cosas han subido y bajado de puestos, los sucesos han sido cada vez más duros, extraños y hasta tristes... tal vez tendría que haber estado insoportable desde el principio. Ser insoportable tiene sus ventajas.

También tiene desventajas, o no? Hay cosas que prefiero haber vivido.

Estaré a tiempo de volverme un ser insoportable por completo? Dejar de ser el que se supone que soy y volverme alguien nuevo de nuevo?

El paso del chivo expiatorio al burlón; el paso del burlón al observador; el del observador al indiferente; del indiferente al enamorado; del enamorado al que soy ahora... qué significa todo esto?! Los cambios siempre son para bien creo yo, pero... aún estoy a tiempo de un cambio más?

Insoportable se hace o se nace? Ojalá que se pueda hacer.

Es increíble cómo pienso si haber conocido a ciertas personas antes del momento en que las conocí o haber conocido otras mucho después de cuando las conozco... se lo dije a alguien de por aquí, que de hecho me acaba de comentar algo...

"Si te lo propones..." jum... justo eso me planteaba... tal vez si pueda volverme insoportable para siempre...

pero... quiero?

En tanto pueda disfrutar de su visión del mundo, supongo que estaré bien... Quizás... y un quizás es todo lo que necesito.

Ser insoportable tiene demasiadas ventajas, al parecer la vida se difruta más. Pero sólo al parecer. Se deben asumir ciertas cuestiones. Es un papel difícil de intrepretar. Admiro mucho a las personitas renegadas y las insoportables, tienen de los roles más claves del mundo. Yo estoy insoportable hoy, pero he sido insoportable mucho tiempo.

El modelo de insoportable es la persona que te molestará, que lleva la contra como estandarte, que rie de las consecuencias, que enfrenta el mundo por si misma. Se sabe defender y no depende de nadie. Yo he estado así mucho tiempo, pero de repente los ojos se me cansaron de ver tanto. Algo o alguien me trajo al medio de otro estilo de vida, llamémosle. Por eso creo que si me hubiera topado con otro ser insoportable mucho antes en mi vida, mi visión sería distinta (o tal vez no, dada mi condición de sujeto RANDOM), pero y la de ella?

No desconociéndola ahora agradezco el momento en que nos cruzamos. Ella tiene algo que yo posiblemente necesito. Lo conseguiré? No sé. No es fácil quitarle las cosas...

Pero al menos pueden estas palabras ponerla cursi...

Seguiré con alguien más... alguien a quien le debo una entrada...

_______________________________

antes de irme... algo que me dejó shockeado! y eso que la pulgosa me convertía en santo. Info cortesía de la senadora:


El "síndrome de SanFilippo":

http://es.wikipedia.org/wiki/Sindrome_de_Sanfilippo

http://www.umm.edu/esp_ency/article/001210.htm

Ya decía yo que no muy en el fondo era incompatible con mi propia azúcar...

Mis queridos ignotos

Sé que a muchos de ustedes les ha pasado... a unos más, a otros menos... pero les ha pasado... y es muy probable que si estás leyendo esto sea porque te pasa lo mismo que a mí...

Te pasa lo que quiero intentar explicar aquí y ahora....

Has tenido la experiencia de toparte con personas únicas y queridas ni habértelas topado nunca. Oh si! sé que he hablado de esto muchas veces, pero ahora quiero especificar mi pensamiento.

Verán, la forma en que uno conoce a los demás, depende de muchas cosas. Pero hay una delgada línea como le decía a la senadora y a la pulgosa en que se diferencia un "conocido" y un "no desconocido". Lo que no impide ganarles cariño. Cómo es esto? Pues, el término "es un conocido" es alguien que de seguro vimos y aunque no influye o nos cambie, está emm... digamos... "palpable".

Pero están esos otros como ellas dos (la pulgosa y la senadora), el limón, la insoportable, la payasita, mi broer, la niña bonita de cara tan seria con las sonrisas más efímeras del mundo, la renegadita, la fiore, Ron (al que aún debo apodar) y hasta la niña de azúcar.

Cada uno de ellos ha logrado a su forma o modo, ganarse mi respeto y afecto. De un modo o de otro. Unos me hacen reir más que otros... unos me sacan a la luz mi parte más humana mientras que otros sólo ven una porción de lo que podría ser, y está bien en cierto modo. Muchos de ellos han visto amaneceres conmigo, como si estuvieran sentados a mi lado. Y casi como si lo hubiéramos hecho miles de veces, desde niños.

Incluso, no quisiera dejar afuera a mi abrazadora principal. Ella que tantos dibujos hizo y vi una y otra vez. Ella que te saluda y pasa eternos minutos para volver a responder. Ella que llorará en el abrazo más largo, anterior a las miles de charlas de café siguientes. Ella tal vez es la prueba de que si se puede. Como también lo fue Kandy Palma. (algún día haré que lea esto)

Ellos, todos y cada uno me dejó algo y me encantaría dejarles algo. Sé que para algunos valgo mucho... para otros tal vez no tanto como desearía. Pero no pueden discutirme que no sienten que somos más que dos fulanos a través de pantallas. Somos personas que han aprendido algo del otro. En casos en lo que he llegado a confiar más en ellos que en cualquiera aquí cerca mío.

No soy de los que cuentan todo a todos. Más bien soy de los que se guardan todo y escuchan cuando deben escuchar y hablan tonteras cuando el otro no quiere decir nada, pero necesita que le roben una sonrisa. Lo curioso, lo genial, es que aparentemente, mi palabras escritas en el mensajero instantáneo también pueden ser un método factible. Tal vez, se confirma lo que pienso: "si tenés en claro que decir, si sabés qué decir, si sabés cómo lo debés decir... no importa el medio en que lo digas..."

Podría hablar puntualmente de cada uno de ellos... Podría?

Soñar con ellos aunque apenas conozco sus caras y ser parte de los sueños de ellos es algo super emotivo. O hacer algo y que antes que a alguien que supuestamente es mi amigo o al menos lo ha sido mucho tiempo, me recuerde a alguien de ellos es algo muy extraño. Y es que escapo de la realidad? Intento olvidar mi vida e invocar una irrealidad con personas perfectas para mí?

No lo creo. Los amigos se eligen. Yo los elegí y me honra que me acepten.

Ojo! No pretendo desvalorizar a quienes tengo a algunas cuadras. No señor. Ese reducido grupo es lo que me hizo lo que soy ahora y por ellos daría mucho. Pero no se trata de ellos esta vez.

Esta entrada trata sobre estos otros, que no sé cómo ni cuando, aunque tal véz si sepa cómo y cuándo, llegaron como bombas a mi vida y me trasnochan, me hablan como si fuera algo de siempre. Me hacen extrañarlos!! Bueno... quién sabe qué más...

Esta entrada iba a terminar diciéndoles uno por uno las cosas que tengo o me gustaría decirles, pero, bueno... ya me conocen...

Ahora bien. Mi reflexión apunta a que he comprobado personalmente que las personas pueden encariñarse a la distancia. Pueden tener sentimientos hacia un "nick" con el que intercambiar caracteres o voces hasta las 6 de la mañana. Es posible ponerse triste por otro que no desconocemos en realidad. No sólo es posible, es muy realizable. Y no es malo. Peeeero (y no sólo porque a la payasita le encantan, sino que siempre hay uno) hay algo que no debe perderse de vista:

"La POSIBILIDAD de la IMPOSIBILIDAD"

Puede que jamás nos crucemos... puede que si... pero desgraciadamente, es muy probable que no.
[Claro, a menos que pasen como yo, viendo cada 3 o 4 días, el calendario mientras piensan: "2 años pasan volando!!"]
Y claro, con esto, no hay que, por mucho que duela, pensar que es lo más importante. En otras palabras, más a mi estilo: "no mires sólo al frente... hay más a los costados..."... No queda claro todavía? Bueh... : NO TE OBSESIONES CON UNA IDEA, POR FAVOR!! ES POR TU BIEN...

Saben? da para mucha más miel... y aunque me discutan lo contrario... lo dulce y yo somos incompatibles...

Pasemos a lo que sigue...