Dónde está? Dónde quedó? Se perdió? Se lo llevaron? Acaso me lo quitaron? Estará escondido?
No estoy seguro de dónde fue a parar eso que alguna vez estuvo y al parecer ya no está. Es algo que no todo el mundo conoce, sólo los que tienen fuerza, valor y levantan la cara después de llorar. Eso no está más. Y yo lo tenía, sé que lo tenía porque lo sentía.
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Estoy sentado, escribiendo esto, pensando en muchas cosas. Tan cercano y tan lejos. Viejo y jóven. Maduro e inexperto. Serio y sonriente. Concentrado y distraído. Con un humor inestable, cambiante y de vaivenes. Estoy recordando algunas cosas, y viendo algunas otras que están por acá y por ahí, entre todas esas cosas a las que recurro y revuelvo cuando siento vacíos o esos momentos de "necesito recordar". Pero bueno, no hay algo en particular, algo que se perdió y no creo que ya encuentre.
Eso que se perdió era algo muy útil para mí. Algo específico que no sé qué es, pero sé que no está y me daba la dosis justa siempre como para seguir, sentir, vivir y sonreír tal vez. Tal vez era sólo un placebo, y tal vez, sólo tal vez, a la larga me causaría mucho más dolor... sin embargo, no estoy tan seguro de ello, sólo sé que no está por ninguna parte; en ninguna expresión de mi rostro; en ninguna de mis palabras; mucho menos en el sonido de mi voz; no está en mis carcajadas, las que de alguna manera, escucho y emito poco últimamente.
Hay días que algo se siente parecido, uso en su lugar una cosa que es parecida, algo similar, que no es para eso, pero sirve. Como usar una llave de tuercas para martillar. Aún así, no estoy conforme. Claro, zafa un momento, en el paso, solventa el instante esa necesidad, pero a largo plazo, sigo en la misma, sin algo que necesito, uso y me es básico de alguna manera.
No hay forma que lo encuentre ya. Me parece que se destruyó. Sin embargo, siempre he sido una persona que se adapta o imagina e idea una manera de solucionar algo para sortear obstáculos. Ahora estoy a la deriva, al menos con algunas cuestiones. Volví a caminar, inventar y soñar... sigo sin correr, crear y vivir. Y es que ya no puedo... simplemente no puedo. Me falta eso y tendré que vivir sin eso, ya está.
Quizás yo mismo lo dejé tirado por ahí, para no volver a depender de eso... poder subsistir sin eso. Si fue así, no me arrepiento, aunque todavía no lo entiendo ni puedo valerme de mi accionar como si fuera algo beneficioso, intuyo que tarde o temprano, más seguro tarde, le encontraré sentido.
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Has perdido algo tan necesario? Sentís esa sensación de que algo no está más? Incluso sin saber qué es... sentís que algo se fue y no lo tenés más?
Yo si. Y ojalá lo encuentre o aprenda a vivir sin ello.
No sé que tan infeliz seré al aprender... paradójico, porque aprender es uno de mis placeres... pero aún más paradójico es que al ser yo infeliz, alguien será felíz, y ¿qué cosa quisiera yo más que alguien sea feliz?
De cualquier modo...
Hay un error. No lo encuentro. No está más. No estoy más.
