Rompemoldes

Puede ser que alguna vez sintieron algo extraño por alguien. Tanto así que sienten que el molde que con tanto esfuerzo crearon, en el que se acomodaron y se sienten irrepetibles, es quebrado por ese alguien casi como si nada.

No es casi incomprensible, es incomprensible.

Conocer a alguien, toparse con alguien, descubrir a alguien que cuando menos se lo espera y menos noción se tiene, se volvió clave en nuestros días y noches. Nos vamos a dormir pensando en algo que nos dijo, nos despertamos y entre las mil cosas que pensamos, nos acordamos de eso que nos dijo. Eso nos hace encarar el día de otra forma.

Acordarnos de ese alguien por cosas que nada que ver, como ver una cosa que alguna vez nos mencionó sin necesariamente saber qué relación tiene con ese alguien nos recuerda. Pensamos en esa persona, tal vez reímos, tal vez nos enoja, tal vez nos entristece, pero nos recordamos.

Cómo hacemos para romper esos moldes?

Yo siento y me doy cuenta que le rompo el molde a algunas personas. Noto en personas que las cosas que eran ya no lo son, lo que hacían, lo que decían y la forma en lo que lo decían ya no es igual. Tal vez es que "entré". No sé si quería, pero se dio. Es recíproco me parece.

Surgen actitudes que en tu molde parecían no existir. Te asusta eso en lo que pueda ser que te conviertas, te da rechazo, te agrada y me lo decís aunque no me lo digas. La mayoría de las veces no te sentís identificada con lo que escribo, pero esta vez te hablo a vos.

Evitemos el círculo vicioso si?

Suavizar las penas de los otros no es olvidar las propias, es simular que nos olvidamos de ellas. Sufrir por todos, cargar los problemas del mundo uno solo es demasiado. Entre los dos podemos.

Te me apareciste un día. Yo te aparecí ese mismo día a vos.

Descubrimos cosas que hay días que si nos dieran la oportunidad de elegir de nuevo, elegiríamos no descubrirlas. Pero al rato las descubriríamos de nuevo. Nos exploramos sin dejar verle al otro que lo hacemos. Sin embargo dejamos que el otro nos explore un poco sin dejarle saber que lo dejamos. Aunque después de un tiempo no entendemos si de verdad le queríamos mostrar eso que mostramos.

Cambiaste. Cambié. Rompiste el molde. Rompí el molde.

Yo comería aceitunas por vos.

Sólo no dejes de creer que lo que digo con una sonrisa en el rostro, no significa que me haga feliz, ya que yo sé que no todas tus risas son felices. Sigue diciéndome y deseando que yo sea feliz, pero no olvides que quiero que vos seas feliz también, no simules ser feliz.

En fin... ameritaste una reflexión. Tal vez no vos puntualmente, sino algo que tenga que ver con vos.

No me digas esta vez que no me entendés... vos y yo sabemos que lo entendiste.

No me alejes, yo no me alejaré. No me dejes entrar si no quieres que entre. Si me dejas entrar, confiá en que no voy a querer salir. No es conveniente para ninguno de los dos.

Y me vale poco si a otros no les gusta leer esto, no lo escribí para ellos... sino para vos. Puede que tenga mil cosas aún para decirte, pero este ya no es el lugar.

Sólo puedo terminar diciendo: "Seamos felices..."

Paso a otra cosa, si?

"Tug tug tuin": el yo ruido

Hoy iba escuchando un disco que desde que lo descargué me parece genial aunque no muy original, ya que es más o menos como yo lo había armado. Se trata de un compilado de uno de mis conjuntos de electrónica favorito: The Chemical Brothers. Es como un "greatest hits", que más o menos se parece a la mezcla que armo yo en mi reproductor de mp3 sobre ellos. La ventaja es que este disco me ahorra mucho del trabajo [guarda! oh! el "trabajo"!] al venir ya armado, así que lo copio y lo pego en vez de ir pasando tema por tema de todos los discos de ellos.

Bueno, el hecho es que iba escuchando un tema en particular (cuyo nombre no mencionaré porque es irrelevante) y había un ruidito, un sonido clave, un ruido clave. Era algo así como un "Tug tug tuin". Se repetía, se repetía, se repetía y se seguía repitiendo. Mi atención se centró en ese sonido-ruido y me di cuenta que era insoportable por sí solo. La verdad que resultaba molesto. Cuando terminó el tema, como 7 minutos después, me había dado cuenta que no había escuchado más que ese sonido-ruido. Entonces puse el tema de nuevo con la mentalidad de escuchar la sintonía, el ritmo, la armonía del tema entero, sin concentrarme en ese sonido-ruido.

Para mi sorpresa, era totalmente armónico. El sonido-ruido había dejado de ser ruido y era solamente un sonido. Un sonido clave. Era una pincelada de cierto color que adornaba la pintura junto con el grupo de los demás sonidos. Y les sonará muy extraño [aunque como varios de ustedes pensarán: "ya nada me parece raro viniendo de vos"] pero me sentí identificado con ese sonido-ruido.

Es que sentí que yo era un ruido insertado en un gigantesco tema. Un ruido entre muchos otros ruidos y sonidos. Me pensé a mí mismo como el insoportable sonido reiterativo y cansador que a pesar de todo, era un detalle que necesitaba el tema.

Que contraparte tiene esto? Pues... Pensé en mí como ese sonido totalmente rechazable en primera instancia. Por qué? Por qué ese afán de pensar en mí como algo negativo?

Ni idea... será que es porque siempre tengo la culpa? aunque no la tenga... siempre tengo la culpa...

Contradictorio, pero cierto. Me encanta ser el culpable. Pero claro, ustedes están siendo cortos de vista. "Tener la culpa" no es necesariamente malo. Es como decir, "soy la razón". [Piensan ahora cómo sube y baja mi autoestima?]

Al margen...

Ese ruido era increíblemente necesario. Pero sólo era necesario en ese entorno. Puede que a muchos, como a mí, les gusten esos ruidos molestos y reiterativos. Algunos son "simpáticos". Como los tejones! [si, el badger badger badger...]. Muchos dicen: "son hartantes", pero muchos otros decimos que es tremendamente pegajoso y en lo personal no me desagrada.

Tal vez sea una cuestión de paciencia o qué, pero no suelo ser de los que dicen: "ese ruido me cansó!! no lo hagas más!!". Rara vez se me escucha decir algo por el estilo. La diferencia entre un ruido y un sonido es muy finita. Es más que nada una cuestión perceptiva personal.

Ahora bien... a dónde quiero llegar?

Bueh... yo ya me pensé a mí como un ruido insoportable. Agradable para algunos, no tanto para otros, necesario en ciertas armonías, pero insoportable en su soledad. Ustedes cómo se piensan?

Como ruidos insoportables como yo?

Como un sonido placentero tal vez? Que cae bien siempre y sirve incluso para aliviar limones jaquecosos. Que puede estar solo o acompañado y siempre es fascinante...

Quizás como un terrible ruido molesto pero único! Como un golpe seco de una puerta contra su marco. Que es común pero poco reiterativo a corto plazo. Que puede ser desapacible y rudo. Que asusta al distraído y alerta al valiente.

A lo mejor un sonido sordo... De esos que no generan casi nada en principio porque simplemente están pero casi no se los siente. Que sin embargo, a muchas personas les parecen placenteras porque les prestan especial atención. Como el ruido del viento por ejemplo!

Cómo se piensan? Cómo se escuchan?

Mientras piensan, sigo por acá...

Miedo medio muerto

Discutímos sobre los miedos. Cómo uno crece y parece afrontar los miedos, pero que el miedo no se pierde, porque básicamente, el miedo es uno mismo siempre.

El miedo a la muerte.

Y es que me quisieron convencer de que tenemos un instinto de superviviencia. Está bien, es lo acepto, porque por el miedo a morir, podemos hacer cosas que no haríamos. Me hablaron de la adrenalina y hasta de la endorfina.

Muchos conceptos aplicados desde sus conocimientos. Medicina, biología, economía, derecho (léase leyes), etc. Proyectos de morales inmorales por no estar del todo formadas. Lágrimas por el "este tema me pone mal" que nunca jamás olvidaré. Un "sos un pelotudo". Un "si lo hubieras querido hacer en serio, lo hubieras hecho con métodos más efectivos".

Y es que temblaba el pulso? No. No tembló, pero tampoco resultó como lo esperé.

Dijeron que ese instinto no se puede dominar por la razón. Yo no estaba de acuerdo, por eso existen los suicidios. Me dijeron: "si vos tenés un arma y el otro también. Él te apunta a la cabeza, vos seguro disparás primero para salvar tu vida". Sólo dije: "prefiero que me mate si no es capás de, como yo, darse cuénta que no debe decidir sobre la vida de los demás".

Me dijeron que ese instinto me haría disparar igual. Yo no lo creo. "Hay que estar en la situación" se dijo alguien. Yo dije: "si no puedo dominar mi 'instinto' con mi capacidad de razonamiento, me declaro un animal". "Somos animales" me respondió uno de ellos, "nos alimenamos, reproducimos, sobrevivimos y nos relacionamos por medio de una comunicación con los otros... somo animales...". "Ah si?" dije yo, "y el arte?".

Nadie pudo responder.

Y es que más que nada metía cisaña. Me molesta que me digan "verdades absolutas" desviándonos del tema.

Ahora bien, ustedes que creen? Nuestro instinto es dominable? El instito toma el cuerpo y la razón se apaga? O es que razonamos instintivamente, limitándonos a disparar? Acaso cabe la posibilidad de que la razón se burle de nosotros?

Por qué yo siento y pienso que bajaría el arma y trataría de hacerle entender al tipo que me apunta que mi vida no vale más ni menos que la de él? Que matándome a mí, jode no mi vida, porque la mía se temina ahí, sino la de los que se supone me querían. Los que yo podría decir, me hacían temer a la muerte.

Afrontar los miedos entonces no se puede. El suicidio entonces es escapar de la muerte?

No creo.

La muertes es un concepto aplicado por nosotros. Qué es la muerte? existe en realidad? Claro que existe, pero no es como la pensamos. Como la pensamos es una manera "humanizada" de la muerte. (Y ojo! no me refiero a la Parca, sino al concepto). La muerte va más allá de lo que entendemos o queremos entender. Y es que se supone le tenemos miedo.

Pues quiero decirles algo mis amigos. Yo no le temo a MI muerte. Temo a la muerte de ustedes. Porque ustedes son mi muerte... mi vida acaba cuando la de ustedes empieza.

Altruista yo? Quizás... quizás no...

Antes de seguir simulando ser un egoísta que no soy (y hasta hay veces que debería serlo un poco más), prefiero dejar que ustedes me maten. Tal como hizo mi amada Harley Q. con su amado.

Temer a la muerte. Ese es la causante del despertar de un instinto? La razón para qué está entonces?

No entiendo muy bien...

Asado y postrecito light

Interesante título. No tiene mucho que ver con lo que sigue... o más bien si. Verán, este fin de semana esos dos elementos estuvieron presente en un afán de redescubrimiento, no sólo mío, sino de quienes pensé que ya no podía conocer más.

Resulta que bajo las cáscaras que nos cubren no hay una sola persona, o como dijo alguien por ahí, somos más de una persona en la vida.

En este caso, he visto a mis tres mejores amigos pensando y discutiendo como nunca en la vida nos habíamos visto. Pensaba en cómo nos veríamos los cuatro desde afuera. Seríamos como cuatro expertos en no saber nada, pero con puras ilusiones y teorías. Aunque con pensamientos firmes y modos de pensar mucho más maduros. Es que hemos crecido. Juntos y separados hemos credido, y con nosotros nuestra experencia en cosas de la vida.

Es curioso cómo hay tantas personas que han estado cerca, muy cerca de mí y ya no veré crecer, y hay otras que crecerán sin que las vea de cerca. Las personas van y vienen, lo he dicho antes...

Pero, para qué crecer? crecer es acercarse a qué? Acaso crecer tiene algo que ver con vencer miedos? tiene que ver con dominar el instinto con la razón? es que acaso cuando uno crece ya no le tiembla el pulso?

No lo sé.

Crecer es peligroso. De niño muchas cosas nos asustan, pero también muchas cosas nos divierten. No tenemos consciencia de cuánto mal la podemos pasar. Crecer nos acerca a lo que de niños estamos lejanos. Pero cuando ya nos dimos cuenta que crecimos, aún nos falta mucho por crecer.

Yo he tenido la suerte de rodearme con gente que me ayudaba a crecer, y a madurar. Admito que una persona en especial me hizo madurar un montón. Más que toda mi vida. Pero ya no sé si se podrá seguir creciendo a su lado. Sin embargo, las personas van y vienen. Quiero que vaya si es que se tiene que ir. Quiero que vuelva, porque bueno... ya saben.

A todo esto, hubo una cuestión que tratamos de explicarnos.

Si pudiéramos movernos por el tiempo a nuestro gusto, pensábamos que una máquina del tiempo tiene un detalle que no se consideraba. Si viajábamos por ejemplo al futuro, en 200 años más adelante, técnicamente llegaríamos hechos polvo. Puesto que si nos movemos en el tiempo, este nos lleva consigo al mismo tiempo. Como si viniérmamos 200 años antes, llegaría sólo la máquina del tiempo.

Por supuesto que divagábamos. Era una charla entre el asado y el postrecito light. Entre el te conozco pero no sabía que eras así y el sabía que pensás eso, pero no con tal convicción... Es que descubrir y redescubrir a mis amigos fue bueno... Lo único que no llegué a descubrir, es cuánto he credido yo.

El hecho es que crecer es parte del juego, aunque quisiera no hacerlo, siempre soy muy chico para alguns cosas, y muy grande para otras.

Pero cuándo se creció lo suficiente para vivir y no para decir que se está viviendo o se vivirá?

Alma sin gemela

Me dijiste que las almas gemelas existian tal vez por una razón que no puedo dejar de pensar: que en realidad son una misma, que se separa y encarna en dos cuerpos distintos que están destinados a juntarse para llegar a un climax, pero qué pasa con los que tienen su alma gemela en uno mismo?

O peor! qué pasa con los que ya no tienen alma? O mejor dicho... esos que desactivaron su alma para no dejar que ella opine o distorsione los pensamientos o actitudes... esos que dudan todavía necesitarla.

Una niña me dijo que el corazón y el alma son cosas que no se pueden regalar, pero no estoy de acuerdo. Mi corazón está por ahí... creo que me lo devolvieron sin que me diera cuenta, pero mi alma, no me sirve de mucho. Este cuerpo-envase que hace lo que quiere a veces y a veces hace lo que YO quiero, no parece necesitar un alma... no parece necesitar ese software que filtra el sufrimiento...

Quiero queme llegue tal cual es para poder aprender más de lo que es vivir con las ganas de morir una y otra vez... Pero tampoco quiero sufrir tanto, porque sé que eso no te hace bien vos... así que te ofrezco un trato...

Yo te entrego mi alma, para que la juntes con la tuya... estoy casi seguro de que son almas gemelas... cuidala... la necesitás más que yo... Usala lo que te haga falta... entre las dos pueden filtrar todo el sufrimiento que quieras filtrar... y es que teniendo mi alma contigo, tenés una parte de mí, que no va a dejar que estés mal... y sé que tampoco vas a dejar que yo esté mal...

Tomala para siempre... ahora es tuya...

Y no te preocupes si no se ven parecidas... no te preocupes si a lo mejor no son gemelas como creo, porque como dijo quien me hizo bien cuando más lo necesité: "si te lo proponés y si de verdad lo deseás, podés hacer lo que quieras!" y yo ahora quiero lo mejor para los dos... juntos con una distancia o sin ella entre los dos, no importa... pero juntos...

Tomará un tiempo para que mi alma se acostumbre... y más después de un largo tiempo sin estar con un corazón, pero lo va a superar... después de todo, estamos hablado de MI alma... Ahora va a estar junto tu alma y tu corazón, que tanto amor guarda aunque pueda tomarle un tiempo volver a sacarlo al aire... o pueda que en segundos seas una persona nueva...

Como sea que sea que será... pasará lo que tenga que pasar... Mi alma es tuya... Tu alma será el alma gemela de la mía... aunque vos y yo podamos ser distintos, y estar lejos... y tal vez, nunca quitar el frío de tu energía... nuestras almas estarán juntas... y eso me gusta...

Sabén? todavía estoy debiendo algo... espero que no se lastimen los labios por la ansiedad... Emm.. ustedes saben de qué hablo...