Insert coins

Hablemos un poco sobre algo de lo que no me he animado a hablar mucho más que con sólo algunas personas:

LA MUERTE.

Qué tengo para decir de ella? Que no la conozco... la he visto tal vez un poco más de un par de veces pero no he tenido la oportunidad de intercambiar pensamientos con ella como para saber de su forma de ser y pensar... Sé que no es lo que parece, porque parece cruel, despiadada, pero es bastante bondadoza y noble. No discrimina a nadie, ni tiene miedo de que la rechazen... No se molesta en verse bien, pero tampoco es una desarreglada...

Y es que también forma parte de algo muy importante para varios sujetos de nosotros: los videojuegos.

Uno puede tener mil enemigos en el jueguito, pero siempre hay uno extra que preocupa: la muerte. Y tu personaje puede haber juntado las 99 vidas o tener el 100% de la vida llena, pero siempre te cuidarás de que no muera. Por qué? porque nadie quiere morir en medio de algo, ni siquiera en broma, ni ficción...

Por qué cuidamos que ese personaje no muera cuando aún sabemos que no pasa mucho más que perder una sóla vida? Supongo que es porque sabemos que cuando se muera tenemos que empezar el nivel de nuevo. Tal vez en la vida real pase lo mismo, te morís y se mueren todos los tuyos y te despertás y tenés que vivir todo lo mismo de nuevo. O sea, como si yo muriera y hasta que se murieran los míos, reviviría en la misma persona, sin noción obviamente de que es un deja vú.

Yo creo que morir sería una pena y una lástima, tantas cosas que me quedarían por hacer... y no me vegan con eso de "hay que hacer todo lo que se quiere lo antes posible" porque un día te das cuentas que si lo hiciste todo antes, ya no queda nada por hacer y de ese modo ya estás entregado a la muerte... Es como si mientras se le deba algo a alguien tenés la salvedad de que morir no está en tus planes.

"Claro, pero puede estar en los planes de la muerte" dirá usted mi discutidor lector. Pero eso es un por menor, porque quién controla a uno mismo? Exacto! entonces por más que la muerte te quiera finalizar, vos podés influir en cuándo irte o cuándo no.

Alguien por ahí me dijo que si uno se suicidara sería la escapatoria más simple de los problemas. No estoy de acuerpo porque suicidarse es algo bastánte difícl, para uno y para los demás qe quedan vivos. Igual, no es recomendable ni se tomen que estoy convocando un suicio en masa o algo así, porqe no lo es.

Sólo intento pensar en cómo preferimos no meterle más fichas al fichín mediante el esfuerzo que hacemos por no morir ante el próximo enemigo...

y es que nadie quiere ver el cartel que dice Game Over cuando está muy entretenido... porque luego de eso viene la cuenta regresiva, que si llega a 0 te seduce para que empieces de nuevo...

Si la vida fuera así, a lo mejor, al morir se empieza nuevamente algo que niveles más adelante será terminará siendo otra vez lo mismo. Algo que te hace olvidar lo que hiciste y que lo hiciste mal...

Entrar al círclo visioso... de ahí vendrá la expresión?

Esta entrada me aburrió... Juguemos otro juego...

Un día en el colectivo

Esta entrada se debe a que quiero narrar de un día en el que pasé el rato en el colectivo...

Verán... cuando subo al colectivo me gusta más observar a la gente que lo que pasa afuera. Además, casi siempre cuento con mi reproductor de mp3 y no escucho sólamente, canto también, a veces si voy parado canto, y observo. Observo mucho a los demás pasajeros. Siempre fui un buen observador...

Ya dentro del colectivo y dentro de mi mundo, veo cosas interesantes. Y muchas las imagino también. Pero es interesante cómo, en esta ocasión en particular, me tocaba ir parado. Y no es que el colectivo fuera muy lleno, sólo que en una parada, subió un nene con su madre. El niño de unos 7 u 8 años tenía la mano vendada y no podía agarrarse bien, entonces me paré para cederle el asiento y pueden creér lo que sucedió?! la idiota de la madre se sentó en lugar de él! que imbécil esa mujer...

bueno, no hice nada, no era cuestión mía, yo había cumplido mi lugar de ciudadano. Bah, al menos después de un rato, porque antes de eso, muchas señoras grandes subían mirándome para que les dejara senntarse, pero yo no lo hacía por cinco simples motivos:
1- en los asientos anteriores al mío, había unos tipos de una obra que subieron todos juntos! podrían haberle pedido a ellos! pero seguro fue por prejuicio que las miradas los salteaban y empezaban en mí! *
2- no tenía ganas! punto!
3- si tanto querían el asiénto, pídanlo! no me miren esperando mi generosidad!
4- más atrás había lugar!
5- no tenía ganas!! (pero bueh, el niño vendado merecía el asiento a mi juicio)

Lo que pasa es que ya tengo historias de pelearme con viejas en el bondi por esos asuntos. Por lo general no tengo drama de dejar el asiento a quien me paresca que lo necesite más que yo, pero el hecho de estar sentado yo ahí, me da cierta hegemonía, no?

* y es que ser un veinteañero, te pone en la peor situación del autobus! porque sos muy joven y fuerte, y encima varón! sos el último idiota en sentarse en un asiento... Eso es injusto! pero bueno...

Bueno, pasado ese asunto, me paré en el pasillo y me puse de frente a él. Es decir, no le puse el culo al pasillo como hace todo el mundo, mirando hacia afuera por la ventana. No. Estaba de frente a todo. Y la gente me miraba. Y yo cantaba. Y la gente que me miraba de reojo.

También bailaba. Y me apoyé contra un caño y ahí estuve. Y la gente me miraba como si fuera un loco. Eso me gustó pero tampoco tanto. De repente estaba siendo demasiado observado... Y como que de golpe me recordó a la vida del personaje que controlo en un juego de rol.

Al cabo de un rato, el colectivo se despejó y me senté. Y de ahí me quedé viendo algo que me llamó mucha atención... y es que los veía por doquier y es una de las dos cosas de mi cuerpo a lo que les resto importancia: los pies... (lo otro son los dientes... sé que no debería, pero bueno...)

Y es que miraba los pies de la gente y no me gustan. Me incomodan, me dan algo de asco. Y más extraño me resultan esas personas que van con los pies expuestos con sandalias, havaianas y esas cosas. Yo no puedo andar así. Casi nunca me saco las zapatillas. No sé porqué...

Exponer los pies... puaj

Pero bueno. Mirando los pies, algunos con dedos más largos que el dedo gordo, otros todos cortitos. Los pies son feos. Pero veo mis pies y tienen buena forma, no sé... y viendo los pies de mi padre y de mi hermana, también... creo que no puedo quejarme de ellos. Pero bueno.

Ahora bien... qué tiene que ver todo esto del colectivo?

Se los digo... NADA! Y eso por qué? porque uno no puede simplemente pasarse la vida disfrazado de filósofo. Y es más... saben una cosa? me cuesta mucho! No se puede pasar la vida pensando, haciendo reflexiones de todo! cuestionando todo! Lo sé, pero no lo practico... y sé que el limón tampoco, aunque le cuesta mucho menos que a mí... creo que porque su cáscara es muy resbaloza...

Por qué no seré así? Porqué no me limitaré a escuchar? Por qué siempre pensaré para tener algo importante que decir? No puedo simplemente ser una sombra?

Y es como me dijeron muchas veces: "pensás demasiado..."

Antes era así... antes era la sombra, el observador... cuál fue el punto de mi vida en el que me volví trascendente?! Cuál es mi trascendencia?

acaso nadie sabe la respuesta? o es que todos tienen respuestas distintas? Y si las tienen? porqué exijo UNA! sólo una y nadie dice nada?!

Dejen de confundirme!! Odio no entender!!

Como le dije a la alcaldeza... tengo la imperiosa necesidad de destruir algo bonito... y este blog está pagando las consecuencias...

por favor! que termine ya!

Absorbidos por lo irreal

Otra entrada que era deuda...

La escribo porque hay algo más de lo que quiero hablar, pero esta podría decirse que es lo que falta de la entrada anterior...

Verán, hace meses estoy en un escollo entre lo real y lo irreal. Y por un lado me gusta estar así porque he podido ir tanteando el terreno ya tanteado por varias personas y por otro me molesta un poco, porque sé de qué lado del espejo estoy y no sé si soy el que está mal o el resto está mal, o es que nadie está mal...

En este lado del espejo, en el "mundo aburrido" me encuentro y lo veo, lo sé, lo siento con mis sentidos, estoy y lo considero, lo respeto, hay veces que le temo incluso... pero nunca me olvido de que no es algo que no existe. Y evitemos la discusión de qué existe y qué no... qué es real y qué no... nos limitemos a los hechos.

A ver...

Uno no puede simplemente aceptar lo que le toca y me parece genial. Ahora, si te gusta inventarte un mundo, vivir una fantasía, eso tampoco es muy sano me parece...
Es algo que siempre combato: un extremo.

Hay alguien por ahí que me dijo que "cómo podía vivir sin los extremos" porque sostenía que elegir y elegir era el propósito de la vida... Partiendo de la base de que no estoy de acuerdo y aunque al limón le pese, siempre le buscare peros a todo. No sólo porque lo encuentro divertido, sino porque es parte de no caer en la aceptación total. Al caer en la aceptación total, le quitaría la gracia a vivir en este mundo-vida.

Al suceder eso, correría el riesgo de "volverme loco" y vivir en mi propia fantasía como esas personas que andan por ahí, enamoradas de ideas y cegadas al placer. Y es que me gusta estar recostado al costado del planeta, pero evitando quedar fuera de él.

Yo no me dejaría llevar ni caer al limbo de la irrealidad, porque que mi vida o mi mundo no sea como yo quiero no mi vida me incomode. Tiene subidas y bajadas, pero de picada y empinada que es, es de lo que se trata. Si me conforma o no, si tiene lógica o sentido, si quiero que sea o no, de eso estoy seguro.

La verdad no me gusta la idea de que siempre tengo que jugar a ser quien no soy. O como bien lo dijo Ricardo Mollo: "no soy actor de lo que fui". Porque ese siempre fui yo. Controlando o no un personaje en un juego de rol o en unn RPG, siempre estaré yo por encima. El titiritero soy yo. No al revés.

Vivir en nuuestro mundo de fantasía no se puede. No quiero amargarle la vida a nadie, pero no se puede. Se lo puede vivir, pero no vivir en él...

EXPLICATION PLEASE:
- es simple. Si vos te inventaste un mundo y te gusta vivir en él, no lo estás haciendo o estás muy mal de verdad. Podés vivirlo en el sentido que vos lo reconcés. Sabés qué pasa en él y cómo te afecta. Pero el mundo en el que vivís es este de acá afuera!

y si por desgracia lo encontrás aburrido, triste, carente de sentido, tenebroso, o como sea, lo siento. Es el mundo el que decidió que vos vivas en él. Vos no decidiste vivir en él. Uno no decide eso. (Al menos por ahora). Y tenés que hacer lo mejor para respetarlo.

Y si creen que este es un mensaje PRO-Ecológico o algo de eso, se equivocan! A pesar de que me gustaría que la especie humana se extinga para empezar de cero, este no es el motivo de la entrada.

Tengo mucho más para decir de esto, pero quiero dejar algo para después...

sigamos...

(antes de irme, los dejo con una frase a lo Hitchcok: "abre tus ojos")

La niña de azúcar

Alguna vez se preguntaron para qué sirve amar? o más bien, se preguntaron qué significa "amar" a alguien?

Yo no. Jamás.

Nunca me interesó del todo saberlo, y aunque me insistan que es una reacción química de no sé qué, que es un reflejo de los sentimientos del no sé cuánto... no sé! no me interesa mucho a decir verdad. Pero tampoco me malinterpreten, que no quiera saberlo no quiere decir que no me interese estar enamorado.

Digamos, en lo personal, me he sentido enamorado, y siempre supe de quién, lo supe perfectamente de quién y porqué. De quien me he enamorado tiene sus cosas, buenas y malas, pero esas cosas son las que me tienen ahí sin sentimientos parecidos por nadie más...

Ahora bien, me incomoda un poco que ella crea que estoy enamorado de una idea, porque no es así, yo estoy enamorado de ella. Perdón? Cómo decís? “Enamorado de una idea” preguntás? Que qué significa?

Bueno, a eso iba, y es la clave de esta entrada.

Alguna vez escuché la expresión “enamorado del amor” pero nunca le presté mucha atención porque pensaba que era imposible, sin embargo, tuve el agrado de incorporar una persona a mi vida que padece, sufre o vive de este amor por el amor. Esta niña, dulce como el azúcar pero delicada como el cristal, hay días que me deja pensando en su desventaja en la vida, pierde la posibilidad de mantener relaciones amistosas con varones, porque algunas palabras lindas y cae rendida a los pies.

No estoy diciendo que esto esté mal, sólo no quisiera que saliera herida... Incluso, me cuestiono mi participación en el mundo otra vez, en donde alguna vez, estuve del lado de los que no reciben elogios. La verdad es que nunca fui muy atractivo para el sexo opuesto, lo que me hizo pensar que debía ser yo el que dijera la primera palabra linda. Así me volví un elogiador. Un coqueto...? Ja! Tal vez…

Coquetear con chicas no es algo que me salga muy bien a mi entender, pero eso no creo poder definirlo yo. Eso por ejemplo tendría que decirlo alguien más neutral o alguien lo menos neutral conmigo, como la dueña de mi corazón.

La niña de azúcar llora. Llora de desamor o llorar por exceso de amor. El tema es que llora y las saladas lágrimas disuelven el azúcar. Salan lo más dulce de ella. No me gustaría que perdiera su ternura y no me gustaría menos ser razón de su llanto. Es que de verdad es la persona más enamoradiza y tierna que he conocido aún sin conocerla.

El nivel de ternura que la envuelve supera casi todo lo que conocía y me asombra que no haya perdido fe en el amor. Aún cuando parezca sacado de un cuento de hadas, ella vive su propia historia con fe en que algún día se volverá realidad y terminará con un final feliz...

La envidio.

La envidio?

No sé... ahora que lo pienso, no estoy seguro... ese es SU papel en el mundo… no sé cuál es el mío… por lo pronto seguiré con esto...

Hablemos de otra cosa y dejemos a la persona más tierna del DF (y tal vez del mundo) sin más molestia... Mientras, que sepa que estoy firme si me necesita...

NEXT!!

Qué esperas?! Matame de una vez!

Dijo el limón:

"quizas las cosas puedan tomar un poco de tiempo, pero vendrán... solo espera... se paciente, será recompensada tu postura de pensador en esa silla, con la mano bajo la barbilla y la otra haciendo figuras en el vapor de la ventana... solo espera un tiempo más... sonrie, la lluvia cae como todos los inviernos, espera un poco más... las cosas pueden tardar un dia más...pero espera...
las hojas de otoño caen una a una sobre el cesped... y se que el sol de otoño no alcanza a calentar tus huesos frios en esa silla, pero levanta la cabeza, mira al frente a traves de esa ventana...
se paciente un poco más... se paciente unos segundos más... ya casi llega lo que esperas..."

Y saben qué? quien me conozca de verdad, sabe que esas palabras para no serían más que una reiteración enn mi vida... Siempre esperando... siempre a la expectativa... pero no! no me quedo brazos cruzados. No señor. Yo espero, pero lo que espero es la respuesta.

Una frase dice: "lo unico que hacés es esperar que pase algo pero no hacés nada, nada más que esperar..." y esa frase sería aplicable en varias personas de mi entorno. Pero no en mí. Un sujeto con basta paciencia, muchísima paciencia. Paciente como un felino cazador, con nervios de acero, estático como el mármol, atento a dar el golpe en el punto justo... pero he aquí el problema... siempre soy el cazador... y muchas veces me entrego como presa, esperando a que me maten, por el simple hecho de sentir un poco lo que sienten los demás... de ver el mundo con los ojos de aquel al que siempre le llega lo que espera...

Yo me canso de esperar a veces. Yo puedo esperar mucho, pero no puedo esperar toda la vida. Yo soy el primer paso, pero no puedo ser el único que se acerque. Me tiene bastante podrido ir hacia adelante yo solo, yendo hacia algo o alguien en algún lado, que al no moverse, no sé si le interesa o no que yo vaya.

El limón dice que espera algo, pero es contradictorio, ella, siendo alguien que no soporta la espera... cómo puede vivir así? Bah... yo sé que no se queda de brazos cruzados, en ese sentido, sólo espera por ese "algo" pero no se queda quieta... y es que como yo, a pesar de ser tan distintos en detalles somos muy parecidos... y no se puede quedar quieta en un mismo sitio por mucho tiempo... y si tiene algo que decir, lo dirá, y si quiere algo y casi tiene que obligar a los demás con el fin de su fin (valga la redundancia) lo hace... y si estoy describiéndome a mí en realidad?

Como sea... hace lo que hace, hago lo que hago, no se puede esperar siempre, pero también tengo que esparar... y es que sé que esperando porque no me queda otra, disfruto más cuando viene... mentalizado de que nunca va a venir...

Ojalá que venga... porque te estoy esperando...

Yo espero, pero vos qué esperás?!

Jugá al cazador esta vez!

Matame de una maldita vez!