"Tug tug tuin": el yo ruido

Hoy iba escuchando un disco que desde que lo descargué me parece genial aunque no muy original, ya que es más o menos como yo lo había armado. Se trata de un compilado de uno de mis conjuntos de electrónica favorito: The Chemical Brothers. Es como un "greatest hits", que más o menos se parece a la mezcla que armo yo en mi reproductor de mp3 sobre ellos. La ventaja es que este disco me ahorra mucho del trabajo [guarda! oh! el "trabajo"!] al venir ya armado, así que lo copio y lo pego en vez de ir pasando tema por tema de todos los discos de ellos.

Bueno, el hecho es que iba escuchando un tema en particular (cuyo nombre no mencionaré porque es irrelevante) y había un ruidito, un sonido clave, un ruido clave. Era algo así como un "Tug tug tuin". Se repetía, se repetía, se repetía y se seguía repitiendo. Mi atención se centró en ese sonido-ruido y me di cuenta que era insoportable por sí solo. La verdad que resultaba molesto. Cuando terminó el tema, como 7 minutos después, me había dado cuenta que no había escuchado más que ese sonido-ruido. Entonces puse el tema de nuevo con la mentalidad de escuchar la sintonía, el ritmo, la armonía del tema entero, sin concentrarme en ese sonido-ruido.

Para mi sorpresa, era totalmente armónico. El sonido-ruido había dejado de ser ruido y era solamente un sonido. Un sonido clave. Era una pincelada de cierto color que adornaba la pintura junto con el grupo de los demás sonidos. Y les sonará muy extraño [aunque como varios de ustedes pensarán: "ya nada me parece raro viniendo de vos"] pero me sentí identificado con ese sonido-ruido.

Es que sentí que yo era un ruido insertado en un gigantesco tema. Un ruido entre muchos otros ruidos y sonidos. Me pensé a mí mismo como el insoportable sonido reiterativo y cansador que a pesar de todo, era un detalle que necesitaba el tema.

Que contraparte tiene esto? Pues... Pensé en mí como ese sonido totalmente rechazable en primera instancia. Por qué? Por qué ese afán de pensar en mí como algo negativo?

Ni idea... será que es porque siempre tengo la culpa? aunque no la tenga... siempre tengo la culpa...

Contradictorio, pero cierto. Me encanta ser el culpable. Pero claro, ustedes están siendo cortos de vista. "Tener la culpa" no es necesariamente malo. Es como decir, "soy la razón". [Piensan ahora cómo sube y baja mi autoestima?]

Al margen...

Ese ruido era increíblemente necesario. Pero sólo era necesario en ese entorno. Puede que a muchos, como a mí, les gusten esos ruidos molestos y reiterativos. Algunos son "simpáticos". Como los tejones! [si, el badger badger badger...]. Muchos dicen: "son hartantes", pero muchos otros decimos que es tremendamente pegajoso y en lo personal no me desagrada.

Tal vez sea una cuestión de paciencia o qué, pero no suelo ser de los que dicen: "ese ruido me cansó!! no lo hagas más!!". Rara vez se me escucha decir algo por el estilo. La diferencia entre un ruido y un sonido es muy finita. Es más que nada una cuestión perceptiva personal.

Ahora bien... a dónde quiero llegar?

Bueh... yo ya me pensé a mí como un ruido insoportable. Agradable para algunos, no tanto para otros, necesario en ciertas armonías, pero insoportable en su soledad. Ustedes cómo se piensan?

Como ruidos insoportables como yo?

Como un sonido placentero tal vez? Que cae bien siempre y sirve incluso para aliviar limones jaquecosos. Que puede estar solo o acompañado y siempre es fascinante...

Quizás como un terrible ruido molesto pero único! Como un golpe seco de una puerta contra su marco. Que es común pero poco reiterativo a corto plazo. Que puede ser desapacible y rudo. Que asusta al distraído y alerta al valiente.

A lo mejor un sonido sordo... De esos que no generan casi nada en principio porque simplemente están pero casi no se los siente. Que sin embargo, a muchas personas les parecen placenteras porque les prestan especial atención. Como el ruido del viento por ejemplo!

Cómo se piensan? Cómo se escuchan?

Mientras piensan, sigo por acá...