Intento instintivamente

Me duele la cabeza. No hace mucho que me agarró este dolor. Algo quiere ser reflexionado, pero yo no quiero pensarlo. Quizás me estoy desacostumbrando a pensar y analizar todo como antes. Buscándole problemas y soluciones a todo. Ahora sólo quiero que lo que vaya a suceder, sea algo controlado, ni siquiera eso de "porque tiene que suceder" sino porque yo quiero que suceda y punto. Capás estoy creando un monstruo de mi mismo, pero estoy cómodo en gran parte. Me sorprendo a mí mismo cómo estoy cambiando o veo las cosas distinto.

Pero quiero saber cómo soy con los demás, cómo soy con determinadas personas. Soy (y lo saben) el que regala cosas específicas a personas específicas. Rara vez copipasteo un link en dos ventanas distintas. También le regalo experiencias, anécdotas o vivencias a la gente. Momentos compartidos conmigo, palabras, frases en situaciones particulares. Soy casi efímero, pero hasta que me encuentro como debo ser con quién, teniendo en cuenta que todos somos un montón de personas dentro de uno mismo.

Hubo casos en los que intenté ser de una forma o de otra con varias personas, pero nunca me resultaron, siempre termino siendo yo mismo con alguien más. Es decir, si soy copado es porque tal persona me hace sentir copado y por ende ser copado. Si soy protector, es porque tal persona me hace sentir protector y lo soy. Si soy romántico, es porque me hacés sentir romántico y lo soy con vos. Si soy el que te hace sonreír cuando te sentís triste, es porque lo sé hacer, pero no es lo único que sé hacer, sólo que es lo primero que hago.

Me duele la cabeza...

Yo soy siempre el mismo en mí mismo y soy como soy con quien estoy. Lo que a su vez es distinto a comportarse como se pueda "encajar". Por ejemplo, con mis amigos soy muy mal hablado, pero porque hablamos así, pero puedo ser un tipo re ubicado y expresarme muy correcto en otras situaciones. No ando diciendo chistes del mismo calibre todo el tiempo y con cualquiera. Pero siempre estaré haciendo chistes porque soy el que hace chistes.

Tu mejor amiga puede hacer lo que quizás querés que pueda hacer tu novio, pero si tu novio aún y recién te está conociendo todavía? Y no pensaste tampoco si él quiere o siente que debe hacer eso? Yo creo que él se muere por poder tener con vos la mitad de fuerza de la relación que tenés con ella, pero sabe que a él no le corresponde, quiere que lo que te una a él sea otra cosa. Es casi una comparación eso y si sos de esas personas que odian ser comparadas, pues tenelo en cuenta.

Yo a ésto lo veo como alguien que puede ser una palabra de aliento, puede ser el aguante en silencio, puede ser el chiste que te haga reír entre el llanto, puede ser el abrazo que te pedís cuando te sentís sola... Soy el que puede ser un millón de cosas, pero aún no las he descubierto todas con vos porque chance no hemos tenido el tiempo suficiente compartido aún. Es eso, cuestión de tiempo.

Soy algo inútil para muchas cosas... Sobre todo cuando me siento inútil, pero no soy inútil cuando se trata de ser sincero. No todas las personas son iguales, pero si son todas únicas y hasta especiales; como vos que leés esto ahora lo sos para mí.

Me duele la cabeza...

Ya no pienso más ahora, suficiente pensé por ahora... Sólo es cuestión de ayudar a ser ayudado. No pasa por pedir y no dar, no pasa por esperar que te den algo y creer que se es egoísta porque no se da a cambio. No pasa por ahí si el otro siente ese "es que te quiero" que recibe cuando se le dicen cosas como: "quiero que puedas hacer eso que me hace bien..."

Me duele la cabeza y es mejor pensar y escribirlo ahí nomás. Se descomprime el cerebro y respira mejor el corazón.