Mis cordones anaranjados

Le comentaba a la alcaldeza que no estoy seguro de si lo que soy hoy ahora ya, era lo que de niño imaginaba que quería ser... pero creo que si no lo soy (hasta ahora) estoy muy cercano.

Soy un adulto joven que cuando ve al pasado y se ve a si mismo en niño piensa: "mirá pequeño, hemos cambiado... y mucho! creo que hemos mejorado nuestra vida... nos hemos vuelto importantes? no sé... pero mucha gente nos lloraría y nos extrañaría... hemos madurado y somos auténticos y eso, era lo que más querías!"

Auténtico... eso estoy buscando, y no me importan que intenten encasillarme, porque sé que no van poder hacerlo... No encajo en ningún grupo y si encajo simplemente no pueden evitar que no me canse y busque la forma de salir de él tarde o temprano... Es que la vida que me imaginé para mí es cada vez más posible. Soñando en lo que quería convertirme de a poco fui cambiando hsta acercarme a la idea. Cuando era pequeño no era precisamente de los "populares"; no era de los más "facheros" del grado, asi que las chicas no se fijaban en mí. No tenía muchos amigos, así que casi siempre estaba solo. No era tampoco tonto, pero no era un superdotado. Si poseía mucha (aún la tengo) imaginación y cierta facilidad para el dibujo y eso era una salvedad, porque cuando quise darme cuenta me respetaban por ser de los que dibujaba bien, entonces empezaron a llamarme las profes para que hiciera dibujos grandes, y mis compañeros para que les hiciera carátulas o dibujos para adornar cosas y eso. Así fue como me regalé, me regalé lo suficiente como para darme cuenta que no era no del montón, y pensé en que era mejor cambiar eso. Generar una identidad. Empecé a cobrar por mis dibujos. Tenía 9 u 11 años y les cobraba a mis compañeros y hasta a las señoritas por mis dibujos. Eso me hizo un poco más reconocido.

Con el tiempro crecí y ya tenía algo de indentidad y nadie podía quitármelo. Pero no podía contentarme (muchos de ustedes saben que soy poco saciable) y lo reflejé en la ropa que uso y mi actitud frente al mundo. Si vistoso por mis características físicas no era, debía de ser otra cosa. Gracioso? Quizás. Y si, así me hice un cómico. De esos que dicen la verdad cruda e irónizando al resto, se les burla en la cara a los demás y ellos tan ingenuos se ríen. Gracias a eso me rodeé de gente aunque no estoy seguro de si era lo que quería o valen la pena. Pero de niño quería llegarle a alguien. Siempre supe que alguien me necesitaba. Les he llegado a algunos creo. Pasando muchas barreras, pero esto no ha terminado, de hecho, recién comienza.

Intercambiando ideas con el limón, cuestionando a la niña de azúcar, divagando con la chica copada, averiguando sobre la alcaldeza y conociendo más al cielito lindo supe que ellas de niñas, tenían otras ideas de ellas mismas sobre su adolescencia. Y bueno, en realidad casi ninguna de ellas pensó en su adolescencia. Yo sí y no.

EXPLICATION PLEASE:

al tener padres jóvenes supe que ellos no eran "adolescentes" eran "adúltos jóvenes" y al conocer a los teenagers que andan dando vueltas supe instantáneamente que no sería uno de ellos. Me negaba. Y pensé en que alguien me necesitaría en algún sitio. Alguien? más bien, que muchas personas me necesitarian. O eso me gustaba pensar. Y cómo me reconocerían? Si era auténtico. Cómo seria auténtico?

Eso es fácil (de decir). Primero que nada, perdiendo el terror a ser diferente. Pelear por ser del montón es un error desde mi punto de vista. Y querer ser visto, llamar de la atención no está mal, siempre y cuando, no lo hagas porque sí. Sino por demostrar que VOS SOS VOS.

Qué importa el resto? Qué me importa si la gente cree que soy un imbécil porque uso mucha ropa amarilla? Yo sé que imbécil no soy. Y tengo suficientes métodos para demostrárlo. Imbécil es ese que anda en su autito rojo diciendo que va a ser más importante que yo porque va a tener más plata. O ese que cree que el imbécil soy yo porque a mí no me importa usar cordones anaranjados en mis zapatillas negras. M gustan y por eso los uso. Yo soy así y eso me gusta. Al fin me parezco a lo que de niño quería que fuera a esta edad. Pero no pudo dormirme en los laureles. Y ustedes tampoco.

Ustedes saben qué querian ser. Imaginen encontrarse con ustedes de niños. Saben qué se dirían a ustedes mismos? Seguro que sí. Y saben qué le dirían ustedes a ustedes mismo como niños? Si no tienen mi suerte, seguro deberían pedirse disclpas primero que nada. Sn embargo, saben en qué están errando! Vamos! pónganse en papel de cumplirse su sueño! sean egoístas y complacientes al mimo tiempo! Egoístas porque es un bien para ustedes mismos; complacientes porque le cumplirían el sueño de ustedes niños!

Yo pude. Yo quise. Yo lo hice y pretendo seguir.

Después de todo, no a todos nos cansaron las canciones autoreferenciales como las del 4rteto de Nos

Prueba y error.

De mi musa del ayer

Quisera ahora contarles algo importante sobre este blog: sus etapas.

Verán, cuando el blog nació, era porque necesitaba escribir pensamientos filtrados, y en un principio tenía unos cuadernos que compartía con alguien especial, pero había veces que no lo tenía yo al cuaderno y por eso se complicaba... (después de un tiempo casi que escribía solo en el cuaderno... pero ese es otro asunto). Podría decirse que esta falta de espacio para escribir fue mi primera musa.

Sin embargo, en un comienzo, las ideas no llegaban del todo, no parecía un blog interesante, hasta que conocí mi segunda musa: La chica copada.

Ella cuado la conocí era lo más extraño y mítico, por decirlo de alguna forma. Era sobre humana, era algo muy raro para mí. No podia dejar de admirarla y trataba de indagar en ella el porqué de ello. Sin suerte sólo podía seguir viéndola como algo demasiado increíble... era algo de otro mundo... Me hizo llorar con una sola frase una tarde... Me hacia pensar mucho... Cada charla con ella ameritaba una posterior reflexión y teoría nueva...

Siempre abría el MSN y esperaba verla en línea para ver qué cosa nueva surgiría...

Sin embargo, con el paso del tiempo, por suerte o infortunio, pude humanizarla de alguna manera. Para mí fue perdiendo lo místico, lo misterioso, lo alucinante... Pero no me lo tomo a mal, le tego mucho cariño y juntarme con ella sigue siendo algo especial... Sabe mantenerme todo el tiempo con un sonrisa...

Durante ese período (llamémosle) "clap!" de mi vida, leía sus escritos, pensaba, imaginaba... me tenía muy raro... de alguna u otra forma estaba presente en mis cosas: dibujos, escritos, frases, etc.

Pero se dió lo que siempre supe que se daría... el desgaste. Y como ya lo dije antes... siepre tiendo a desgastar las cosas... (bueno, esa entrada nació en base a la frase que ella me dijo).

Ahora encontré nueva musa. Me genera el mismo efecto que la chica copada. Me tiene leyendo y pensando teorías. También se desgastará supongo... ella ya se está aburriendo... se cansará antes que yo?

Como sea, no me importa... yo poseo su mejor sonrisa...

Insert coins

Hablemos un poco sobre algo de lo que no me he animado a hablar mucho más que con sólo algunas personas:

LA MUERTE.

Qué tengo para decir de ella? Que no la conozco... la he visto tal vez un poco más de un par de veces pero no he tenido la oportunidad de intercambiar pensamientos con ella como para saber de su forma de ser y pensar... Sé que no es lo que parece, porque parece cruel, despiadada, pero es bastante bondadoza y noble. No discrimina a nadie, ni tiene miedo de que la rechazen... No se molesta en verse bien, pero tampoco es una desarreglada...

Y es que también forma parte de algo muy importante para varios sujetos de nosotros: los videojuegos.

Uno puede tener mil enemigos en el jueguito, pero siempre hay uno extra que preocupa: la muerte. Y tu personaje puede haber juntado las 99 vidas o tener el 100% de la vida llena, pero siempre te cuidarás de que no muera. Por qué? porque nadie quiere morir en medio de algo, ni siquiera en broma, ni ficción...

Por qué cuidamos que ese personaje no muera cuando aún sabemos que no pasa mucho más que perder una sóla vida? Supongo que es porque sabemos que cuando se muera tenemos que empezar el nivel de nuevo. Tal vez en la vida real pase lo mismo, te morís y se mueren todos los tuyos y te despertás y tenés que vivir todo lo mismo de nuevo. O sea, como si yo muriera y hasta que se murieran los míos, reviviría en la misma persona, sin noción obviamente de que es un deja vú.

Yo creo que morir sería una pena y una lástima, tantas cosas que me quedarían por hacer... y no me vegan con eso de "hay que hacer todo lo que se quiere lo antes posible" porque un día te das cuentas que si lo hiciste todo antes, ya no queda nada por hacer y de ese modo ya estás entregado a la muerte... Es como si mientras se le deba algo a alguien tenés la salvedad de que morir no está en tus planes.

"Claro, pero puede estar en los planes de la muerte" dirá usted mi discutidor lector. Pero eso es un por menor, porque quién controla a uno mismo? Exacto! entonces por más que la muerte te quiera finalizar, vos podés influir en cuándo irte o cuándo no.

Alguien por ahí me dijo que si uno se suicidara sería la escapatoria más simple de los problemas. No estoy de acuerpo porque suicidarse es algo bastánte difícl, para uno y para los demás qe quedan vivos. Igual, no es recomendable ni se tomen que estoy convocando un suicio en masa o algo así, porqe no lo es.

Sólo intento pensar en cómo preferimos no meterle más fichas al fichín mediante el esfuerzo que hacemos por no morir ante el próximo enemigo...

y es que nadie quiere ver el cartel que dice Game Over cuando está muy entretenido... porque luego de eso viene la cuenta regresiva, que si llega a 0 te seduce para que empieces de nuevo...

Si la vida fuera así, a lo mejor, al morir se empieza nuevamente algo que niveles más adelante será terminará siendo otra vez lo mismo. Algo que te hace olvidar lo que hiciste y que lo hiciste mal...

Entrar al círclo visioso... de ahí vendrá la expresión?

Esta entrada me aburrió... Juguemos otro juego...

Un día en el colectivo

Esta entrada se debe a que quiero narrar de un día en el que pasé el rato en el colectivo...

Verán... cuando subo al colectivo me gusta más observar a la gente que lo que pasa afuera. Además, casi siempre cuento con mi reproductor de mp3 y no escucho sólamente, canto también, a veces si voy parado canto, y observo. Observo mucho a los demás pasajeros. Siempre fui un buen observador...

Ya dentro del colectivo y dentro de mi mundo, veo cosas interesantes. Y muchas las imagino también. Pero es interesante cómo, en esta ocasión en particular, me tocaba ir parado. Y no es que el colectivo fuera muy lleno, sólo que en una parada, subió un nene con su madre. El niño de unos 7 u 8 años tenía la mano vendada y no podía agarrarse bien, entonces me paré para cederle el asiento y pueden creér lo que sucedió?! la idiota de la madre se sentó en lugar de él! que imbécil esa mujer...

bueno, no hice nada, no era cuestión mía, yo había cumplido mi lugar de ciudadano. Bah, al menos después de un rato, porque antes de eso, muchas señoras grandes subían mirándome para que les dejara senntarse, pero yo no lo hacía por cinco simples motivos:
1- en los asientos anteriores al mío, había unos tipos de una obra que subieron todos juntos! podrían haberle pedido a ellos! pero seguro fue por prejuicio que las miradas los salteaban y empezaban en mí! *
2- no tenía ganas! punto!
3- si tanto querían el asiénto, pídanlo! no me miren esperando mi generosidad!
4- más atrás había lugar!
5- no tenía ganas!! (pero bueh, el niño vendado merecía el asiento a mi juicio)

Lo que pasa es que ya tengo historias de pelearme con viejas en el bondi por esos asuntos. Por lo general no tengo drama de dejar el asiento a quien me paresca que lo necesite más que yo, pero el hecho de estar sentado yo ahí, me da cierta hegemonía, no?

* y es que ser un veinteañero, te pone en la peor situación del autobus! porque sos muy joven y fuerte, y encima varón! sos el último idiota en sentarse en un asiento... Eso es injusto! pero bueno...

Bueno, pasado ese asunto, me paré en el pasillo y me puse de frente a él. Es decir, no le puse el culo al pasillo como hace todo el mundo, mirando hacia afuera por la ventana. No. Estaba de frente a todo. Y la gente me miraba. Y yo cantaba. Y la gente que me miraba de reojo.

También bailaba. Y me apoyé contra un caño y ahí estuve. Y la gente me miraba como si fuera un loco. Eso me gustó pero tampoco tanto. De repente estaba siendo demasiado observado... Y como que de golpe me recordó a la vida del personaje que controlo en un juego de rol.

Al cabo de un rato, el colectivo se despejó y me senté. Y de ahí me quedé viendo algo que me llamó mucha atención... y es que los veía por doquier y es una de las dos cosas de mi cuerpo a lo que les resto importancia: los pies... (lo otro son los dientes... sé que no debería, pero bueno...)

Y es que miraba los pies de la gente y no me gustan. Me incomodan, me dan algo de asco. Y más extraño me resultan esas personas que van con los pies expuestos con sandalias, havaianas y esas cosas. Yo no puedo andar así. Casi nunca me saco las zapatillas. No sé porqué...

Exponer los pies... puaj

Pero bueno. Mirando los pies, algunos con dedos más largos que el dedo gordo, otros todos cortitos. Los pies son feos. Pero veo mis pies y tienen buena forma, no sé... y viendo los pies de mi padre y de mi hermana, también... creo que no puedo quejarme de ellos. Pero bueno.

Ahora bien... qué tiene que ver todo esto del colectivo?

Se los digo... NADA! Y eso por qué? porque uno no puede simplemente pasarse la vida disfrazado de filósofo. Y es más... saben una cosa? me cuesta mucho! No se puede pasar la vida pensando, haciendo reflexiones de todo! cuestionando todo! Lo sé, pero no lo practico... y sé que el limón tampoco, aunque le cuesta mucho menos que a mí... creo que porque su cáscara es muy resbaloza...

Por qué no seré así? Porqué no me limitaré a escuchar? Por qué siempre pensaré para tener algo importante que decir? No puedo simplemente ser una sombra?

Y es como me dijeron muchas veces: "pensás demasiado..."

Antes era así... antes era la sombra, el observador... cuál fue el punto de mi vida en el que me volví trascendente?! Cuál es mi trascendencia?

acaso nadie sabe la respuesta? o es que todos tienen respuestas distintas? Y si las tienen? porqué exijo UNA! sólo una y nadie dice nada?!

Dejen de confundirme!! Odio no entender!!

Como le dije a la alcaldeza... tengo la imperiosa necesidad de destruir algo bonito... y este blog está pagando las consecuencias...

por favor! que termine ya!

Absorbidos por lo irreal

Otra entrada que era deuda...

La escribo porque hay algo más de lo que quiero hablar, pero esta podría decirse que es lo que falta de la entrada anterior...

Verán, hace meses estoy en un escollo entre lo real y lo irreal. Y por un lado me gusta estar así porque he podido ir tanteando el terreno ya tanteado por varias personas y por otro me molesta un poco, porque sé de qué lado del espejo estoy y no sé si soy el que está mal o el resto está mal, o es que nadie está mal...

En este lado del espejo, en el "mundo aburrido" me encuentro y lo veo, lo sé, lo siento con mis sentidos, estoy y lo considero, lo respeto, hay veces que le temo incluso... pero nunca me olvido de que no es algo que no existe. Y evitemos la discusión de qué existe y qué no... qué es real y qué no... nos limitemos a los hechos.

A ver...

Uno no puede simplemente aceptar lo que le toca y me parece genial. Ahora, si te gusta inventarte un mundo, vivir una fantasía, eso tampoco es muy sano me parece...
Es algo que siempre combato: un extremo.

Hay alguien por ahí que me dijo que "cómo podía vivir sin los extremos" porque sostenía que elegir y elegir era el propósito de la vida... Partiendo de la base de que no estoy de acuerdo y aunque al limón le pese, siempre le buscare peros a todo. No sólo porque lo encuentro divertido, sino porque es parte de no caer en la aceptación total. Al caer en la aceptación total, le quitaría la gracia a vivir en este mundo-vida.

Al suceder eso, correría el riesgo de "volverme loco" y vivir en mi propia fantasía como esas personas que andan por ahí, enamoradas de ideas y cegadas al placer. Y es que me gusta estar recostado al costado del planeta, pero evitando quedar fuera de él.

Yo no me dejaría llevar ni caer al limbo de la irrealidad, porque que mi vida o mi mundo no sea como yo quiero no mi vida me incomode. Tiene subidas y bajadas, pero de picada y empinada que es, es de lo que se trata. Si me conforma o no, si tiene lógica o sentido, si quiero que sea o no, de eso estoy seguro.

La verdad no me gusta la idea de que siempre tengo que jugar a ser quien no soy. O como bien lo dijo Ricardo Mollo: "no soy actor de lo que fui". Porque ese siempre fui yo. Controlando o no un personaje en un juego de rol o en unn RPG, siempre estaré yo por encima. El titiritero soy yo. No al revés.

Vivir en nuuestro mundo de fantasía no se puede. No quiero amargarle la vida a nadie, pero no se puede. Se lo puede vivir, pero no vivir en él...

EXPLICATION PLEASE:
- es simple. Si vos te inventaste un mundo y te gusta vivir en él, no lo estás haciendo o estás muy mal de verdad. Podés vivirlo en el sentido que vos lo reconcés. Sabés qué pasa en él y cómo te afecta. Pero el mundo en el que vivís es este de acá afuera!

y si por desgracia lo encontrás aburrido, triste, carente de sentido, tenebroso, o como sea, lo siento. Es el mundo el que decidió que vos vivas en él. Vos no decidiste vivir en él. Uno no decide eso. (Al menos por ahora). Y tenés que hacer lo mejor para respetarlo.

Y si creen que este es un mensaje PRO-Ecológico o algo de eso, se equivocan! A pesar de que me gustaría que la especie humana se extinga para empezar de cero, este no es el motivo de la entrada.

Tengo mucho más para decir de esto, pero quiero dejar algo para después...

sigamos...

(antes de irme, los dejo con una frase a lo Hitchcok: "abre tus ojos")