Yo no era así

No era así. No sé si sea un cambio para bien o para mal, pero yo no vivía de esta manera. Yo dejaba todo por mi familia y mis seres más queridos. Yo podía morir por el bienestar de mi entorno. Podría hasta decir que es literal lo que mencioné.

Yo dejaba que mis problemas fueran míos, que los problemas de mis personas sean míos también, yo cambiaba mi vida por hacer felices a todos. Yo no podía soportar que alguno de los míos estuviera mal, mucho menos si en algún punto, por muy pequeño que fuera, sea culpa mía. Yo estaba siempre un par de niveles luego que los míos. Después de mi entorno venía mi entorno otra vez y luego yo.

Yo reunía fuerzas al ver los resultados, al ver que no tenían motivos para llorar, para estar tristes, para no sonreír, no importaba nada de mi dolor, todo se iba en esa sóla sonrisa que yo me guardaba. Podía soportar una estampida sólo por los demás y al final, para mí valdría la pena. Aún si algo no paraba de sangrar dentro de mí, el tiempo lo cerraría y yo podría sonreir con lo buenas personas que serían aquellos por los que daría todo de mí.

Necesitaba seguir viviendo para seguir dándo todo lo que yo podía dar y si necesitaba dejar de vivir para dar lo último que faltaba, estaba dispuesto a hacerlo...

Pero un sólo detalle existía en todo esto... yo me sentía inmune a todo tipo de herida proveniente de fuera de mí mismo. Es decir, sabía que yo y sólo yo podía hacerme daño, no alguien de fuera... O al menos no quería aceptarlo...

Sabía que mientras no se partiera el molde o no lo abriera completamente, no habría problemas... Pero una persona, una sola persona me convenció de que debía dejar ver a través de ese caparazón a quienes amaba de verdad, que esa era una prueba de amor. Luego ya se me empezó a complicar y a olvidar cómo era cerrar ese caparazón.

Las circunstancias hicieron que de a poco me distanciara de esa persona, pero lo del caparazón, lo de vivir para los demás y casi no para mí... todo eso... como que quedó más atrás... Lo hice y ya no supe cómo vivir sin hacerlo de ese modo.

Descubrí que no era tan malo. De paso, vi que cuando más solo me sentía, había mucha gente sosteniéndome. Muchos de ellos eran algunos de los que yo sostuve alguna vez. No todos, pero si algunos, los que vale la pena seguir sosteniendo hasta el día de hoy. Ahora siento que dependo un poco de aquellos que quería que dependieran de mí.

Ya no sé si sea bueno o malo... No lo sé porque ya no tengo tanto miedo a confiar, pero creo mucho más en las personas. Le tengo fé a las personas, no creo que nadie intente dañarme si quiere conocerme...

No sé cómo me siento con eso... Estoy un poco de todo...

Pero me hace bien saber... que al menos un poquito... todo valió la pena.

Al final, sé que todo lo que suceda, valdrá la pena.

Instancia de aprendizaje

Ya han pasado varias fechas significativas este año y quedan algunas más todavía. Sin embargo, no hablo de fechas cualquieras, de esas que son para mis adentros o de mis propias vivencias, sino que hablo de aquellas que comparto con mis queridos ignotos. Fechas que marcan pedazos, comienzos y hasta algunos finales. En el día de ayer, se dio uno de éstos últimos.

A decir verdad, no tengo muchas ganas de reflexionar sobre esta "despedida", no me merezco seguir pensando. Hablando con una persona que ya pronto se hizo de mi entorno, me tranquilizaba y me guiaba un poco en mi búsqueda de cómo me sentía. Y bueno, así aprendí algo nuevo sobre mí.

He aprendido muchas cosas sobre mí. He aprendido y podido cambiar la perspectiva sobre mis modos de pensar o actuar. He aprendido a decir adiós y que, puede ser trágica y triste esa palabra, pero a veces es necesaria. He aprendido que no siempre son para mal las despedidas. He aprendido que no siempre debe doler para que uno pueda crecer. He aprendido que 'adiós' es una palabra fuerte, pero no hay que tenerle miedo. He aprendido a usarla y la he sabido usar.

He aprendido a valorar la vida. He aprendido que llorar a otra persona no es debilidad, pero si vulnerabilidad. He aprendido que ser vulnerable es parte de vivir, como así he aprendido que nos volvemos vulnerables ante quienes queremos. He aprendido que la muerte es parte de la vida y he aprendido a querer seguir vivo. He aprendido a valorar mi vida.


He aprendido que a veces me tocará ser líder, aprendiendo también que hay otras personas mejor capacitadas y cuando estos líderes quieran descansar, yo he aprendido que puedo hacerme cargo. Porque sobre todo, he aprendido que cuando un amigo decide irse, es lo que cree que es lo mejor para sí mismo. Hay que tenerle fe. Capáz tengo demasiada fe en las personas y en mi opinión, eso no está mal. Quiero aprender a tener más fe en mí y el método que elegí para aprender es proyectarme, ver mis capacidades en el 'si él/ella puede, yo puedo'. Al contrario de esos que, ejem, dicen 'si yo puedo, todos pueden'.

Muchas cosas me han llevado a aprender. Me encanta aprender y aprendo rápido, aunque a veces aprendo cayéndome de la bicicleta, otras veces no tengo que quemarme para aprender que el fuego quema. A veces si. Pero lo importante es que aprendo.

Las situaciones que nos tocan vivir, ocasionalmente nos dejan confundidos. No estamos seguros de qué pasa, porqué pasa, quién es el responsable de que pase lo que pasa o pasó. Esto no debe asustar, debemos aprender a respondernos las preguntas, aún si nos las tenemos que responder solos. Debemos aprender que si también está la posibilidad de que alguien nos ayude a encontrar las respuesta, lo dejemos, y así aprenderemos juntos.

Está bueno poder relacionarse con alguien que sabe mucho de las cosas que uno sabe también, así como también está bueno poder relacionarse con alguien que sabe cosas que uno no. Así aprendemos y aprendemos a hacer que el otro aprenda si hay un viceversa.

Aprender lo bueno es tan bueno como aprender lo malo. La clave es aprender a ser bueno y aprender a no ser malo. Aunque aprender por las malas también es aprender. Aprendí a arrepentirme.

Pero antes que todo... aprendí que hay que hacer lo que uno quiere. Y yo lo que quiero, es aprender a ser feliz.

Entonces, cada día antes de dormirme, pienso en lo que he vivido y me hago una pregunta que quiero que ustedes, mis lectores, se hagan...

¿Has aprendido algo hoy?

El título genial que no se te ocurrió

Esto lo escribo porque me debo una reflexión. He estado pasando y pensando muchas cosas y cuando tengo a alguien de confianza (dependiendo el grado de confianza) le cuento más. Yo no solía contar las cosas y ahora, de repente, me doy cuenta que hay varias personas a las que le cuento todo sobre algo. Sin faltar detalles.

Estaba pensando en cómo miro hacia atrás y puedo ver los caminos y las opciones del multiple-choise que escogí. Nadie corrigió este exámen, sólo yo. No puedo decir que todas las opciones que escogí fueron las opciones correctas pero creo que igual que en la facultad, reprobar algunas materias y tener que volver a hacerlas, me sirvió. Me atrasé en mis estudios, si. Pero yo veo de nuevo y el haber tenido que rehacer unas cosas me enseñó más que los dos hechos de "este era así" y "no vuelvas a fallar".

El tiempo siguió su curso, lo seguirá haciendo siempre. Nosotros podemos acompañar el curso o simplemente dejarlo fluir. Como cuando estás sentado en el agua del río. Podés quedarte y que el agua siga pasando, acariciando tu cuerpo; o bien podés levantarte y dejar que te lleve un poco el agua y a su vez ir yendo hacia el mismo lado. No te recomiendo que vayas en contra del río. Sólo algunos salmones lo hacen y muchos terminan en las bocas de algún oso. Con las personas, ir contra el tiempo es retroceder. Es ir contra lo que uno se supone debe hacer. Yo no lo sugiero, pero la decisión es de cada uno. Incluso, conosco personas que llegaron a ser todo lo que yo quisiera ser y de repente, retrocedieron, son exactamente todo lo que no quisiera ser.

Y bueno, estaba pensando en eso de detener el tiempo. No sé, no me gustaría. Hay un instante en nuestras vidas que sentiremos que el mundo dejó de girar, que la gente está inmóvil, que las agujas del reloj tiemblan y pero no avanzan. Pero no será así, será al revés. El mundo seguirá girando, quizás más rápido; la gente seguirá su vida, yendo y viniendo, quizás más rápido; las agujas seguirán su curso, quizás más rápido. Seremos nosotros los que estarán en un ciclo infinito. Un ciclo raro e interesante que hará sentir que el tiempo no pasa. Seremos nosotros los que veremos sin ver al mundo pasar aunque sentiremos otra cosa.

Está bien que así sea. Hay momentos de mi vida, quizás también de la vida de usted mi querido lector, en la que se siente en paz, se siente bien y tranquilo. Se siente en armonía con su vida. Que las cosas van bien... SABE que las cosas van bien y SIENTE que las coss van bien y por ese momento, por unos instantes, está ahí, quieto y algo en usted hace que se detenga el tiempo. Pero se detiene usted en el tiempo, te detenés vos en tu bienestar. Esos son los momentos que querés que sean eternos. En mi opinión, eso nos sucede porque nos sentimos felices. Felices aunque sea unos minutos. Pero queremos que sea la otra felicidad, la que dura toda la vida y por eso queremos que el tiempo se detenga.

Yo pensaba y sentía así. Hoy ya quiero que el tiempo sea mi aliado. Ir con él y que me lleve. Llegar a donde tengo que llegar y llegar a tiempo. Llegar a los que me esperan, donde me esperen y llegar cuando sea el momento. Llegar con ellos por un momento y que el mundo siga girando mientras yo estoy inmóvil en ese instante. Llegar a vos y que el mundo siga girando con nosotros yendo al resto de nuestros días.

No detengamos el tiempo, no paralicemos el curso del tiempo... sigamos su curso, unamos nuestros tiempos y hagamos uno que dure mucho más. Unamos las 24 horas de nuestros días y hagamos uno de 48. Una semana de 14 días. Un año de 730 días. Una sola vida de dos vidas.

Mi tiempo quizás va más lento, o más rápido. No lo sé. Nací antes que la mayoría de mis lectores pero eso no me hace ir más rápido en si. Lo que no haré es retroceder. Avanzaré. Iré hacia adelante. Dudo poder ir siempre de frente, a veces tendré que zigzaguear, ir en diagonal, girar o caminar de espaldas, pero siempre hacia adelante, ir con el tiempo de aliado.

Por otro lado, está, no olvido, esa personas que me ha demandado más de una discusión, esa mente con las que no hablo tanto pero cuando hablamos, pasamos un largo rato discutiendo sobre nuestros puntos de vista.

Me dice este ser pensante de color amarillento verdoso que en todo caso, no cree en un concepto de tiempo, que pensar en ellos es un masoquismo. Por eso no ve el problema en volver en el tiempo. Considera que a veces es como vivir un día como el último, morir esa noche y despertar tu vida al día siguiente como si fuera una nueva. Como pausar una película en la mitad, ir a hace otra cosa, ponerla de nuevo desde el comienzo y ver otra película. Así, plantea, no vive jamás una vida-costumbre. Según ella, así uno pierde el concepto de 'decepcionarse de las personas'. Así todo tiene una nueva perspectiva.

Yo le retruqué con un detalle. Yo no quiero morir si alguien me mantiene vivo. Si alguien se aferra a mí y yo me aferro a esa persona, no quiero retroceder, no quiero morir. Quiero avanzar, hacer costumbre algunas cosas y renovar día a día otras. Experiencias, vivencias, todo. Ahí es donde se marca la diferencia, donde ella no ve la importancia de el compromiso ni del amor. Y yo si.

Ella retrocede y vuelve al mismo punto.

Yo avanzo.

¿Avanzamos juntos por el resto de nuestros días?

Demasiado bueno para ser bueno

Sensaciones extrañas y angustiantes me han estado atacando otra vez en mi lecho de descanso. Tenía tiempo ya que no sentía esas manos imaginarias, cual vectores, oprimiéndome y tratando de hundirme en mi colchón hacia una rajadura imposible de la que sólo escuchos gritos provenientes de ahí.

Esa paramnesia que había quedado en huellas ya borradas detrás de mi andar, de mi crecer. Estar despierto y dormido al mismo tiempo, exigiendo a mi cuerpo que haga lo que le pido y éste que no me responde. Se burla de mí. Sé que hablo, sé que grito, yo mismo me escucho, pero esa voz, mi voz no la oigo más que yo.

He estado muy risueño y abrazado a una real realidad que tenía forma de algodón dulce. Mi comportamiento últimamente se acerca a lo heróico, a lo ejemplar. Convencido de ser de los buenos, me dispongo a avanzar en la historia y a tatuarme en la memoria de ignotos por doquier. Sin miramientos, sin juzgar, dando una mano a donde se me necesite.

En pocas palabras, me siento muy contento. Casi feliz.

Sin embargo... no entiendo. No comprendo. No me comprendo. Es que acaso tanto me gustan los retos y las complicaciones que yo mismo me saboteo?

Me suplico a mí mismo "Déjame vivir como el bueno". Creo que es algo mental. La razón lo toma un poco a la risa y me recuerdo de la niña lista Simpson cuando menciona que, al estar cerca de triunfar, una parte de ella dice: "No lo merezco" y la otra parte de ella dice "Es cierto".

Yo sé que merezco estar tranquilo. No entiendo esa manía propia de arrastrarme a sensaciones negativas. Qué fue lo que me hice? O más bien, por qué siento eso?

Esas sensaciones de opresión, de represión sistemática a mi propia humanidad... mientras... mientras el empujoncito insoportablemente odioso que aún así me dice "vamos, eres bueno... vales la pena..." me convence y me transporta a una nueva jornada de alegría.

Siendo otra vez el bueno y hasta obediente, me dispongo a dormir temprano y me enfrento a mí mismo. A mi parte saboteadora de mi contentura. Quédate ahí. No me estorbes. O hazlo ahora, porque cuando duerma acompañado de esa compacta felicidad aficionada a las estrellas y que lleva casi mi nombre en su pecho, ya no podrás molestarme. Así que si seguirás -si seguiré- impidiéndome dormir tranquilo y soñar con su sonrisa, éste es tu momento, sigue haciéndolo, porque en un tiempo, ya no más. Entendiste, malvado?

Luego... cuando mis conversaciones y besos al aire ya no sean al aire... es seguro que TODO IRÁ BIEN!

Seremos los buenos los que quedaremos al final. Juntos.

Tu-yo, quedas excluído malvado.

Defensor de los pop-bres.

Resulta que el niño estrella del pop juvenil de la actualidad anduvo de gira por éste país. No pasó mucho hasta que empezaron a decir sobre todo vía twitter, que se debía morir y eso. Sinceramente me dan risa algunas cosas que dicen del pobre pibe, pero lo que no entiendo es ese odio que le tienen.

Es curioso, yo al pibe Bieber este no lo admiro, ni me gusta mucho la música que hace, pero sinceramente tampoco he escuchado mucho de él. Básicamente escuché unas cuatro canciones si puedo arriesgar a tirar un número. El primer corte de difusión, ese del estribillo tan repetitivo y -admitámoslo- pegadizo, el que aún en modo de broma, todos hemos cantado sin saber qué sigue, no es una gran canción, pero cumple lo que promete a fin de cuentas. Quedarse metida en nuestra mente. Algunos de ustedes luego se sienten como violados por si mismo y se dicen: "por qué estoy cantando esta basura?!" pero no es tan grave.

Hay una canción de Bieber que me gustó. Cuando yo la escuché no sabía que era de él. Al enterarme que era de él no me sentí mal ni nada, bien saben muchos de ustedes que soy partidario de que todas las bandas o cantantes del mundo tienen al menos un tema copado (menos Arjona hasta ahora). Es sólo que le tienen bronca al pibito porque hace pop. No?

Qué tiene de malo el pop? Yo no me banco los boleros, los temas melódicos así tipo Arjona o Luis Miguel. Ni hablar de esa música tipo Camila, Fonzi y qué sé yo. Quizás tienen algún tema copado, pero en general esa música no me gusta. A pesar de eso, si ellos se mueren o no, me da lo mismo. No es mi problema ni me afecta lo que hagan. Así es como no entiendo porqué les afecta tanto Justin Bieber.

Y ni hablar de Lady Gaga. La mujer esa es una creativa. No está buena como Katy Perry y la música que hacen es básicamente el mismo estilo. Por qué a una sí y a la otra no? Porqué se tiene que morir Gaga pero de Perry no dicen nada? Y de Rihanna? Antes la querían muerta, pero ahora que no afecta a nadie porque está opacada por las otras dos, pues, se olvidaron de ella. Es que Perry está buena, verdad? Bueh, yo comparto la idea de que Katy esté buena, pero Lady Gaga es super orinal, es extravagante, es una artista tanto musical como visual. He tenido oportunidades de ver el Monster Ball Tour de Gaga y es simplemente asombroso, un verdadero espectáculo. Perry no podría hacer un espectáculo así. No es tan creativa. Ahora me diran que prefieren el minimalismo de la californiana y eso sigue sin justificar la muerte de la neoyorkina.

Lady Gaga escribe unas canciones magníficas que hablan de temas muy variados, pero ella misma en sus shows cuenta cosas de su pre-adolescencia que a algunos nos llegan porque nos sentimos identificado. Ya sé sus respuestas, todas similares a "lo hace para vender" y qué con eso? Además de que vive de eso. Igual que muchísimas bandas que posiblemente hacen "mejor" música, no dejan ningún mensaje y eso la verdad me molesta un poco. Música vacía, es un desperdicio de arte.

Uno puede hacer música pop para divertir, pero si no hacés algo con tu música, al menos hacelo vos como artista por aparte. Dejá un mensaje, aprovechá tu posición. No creo que sea lo más apropiado, pero bueno. Si querés escuchar música sin sentido y que sólo te divierta, poné Guetta o Tiesto, no sé. Y no vengan con esa estupidéz de "eso no es música" porque aunque les moleste, lo es. Igual el reggeton. Es una música horrible, simple, si, pero es música le pese a quien le pese.

Britney Spears tenía eso comparado con la Aguilera. Ambas salieron del club de Mickey Mouse o algo así. Igual Timberlake y otros tantos actuales, pero muchos de ellos gustan a la gente. Ahí veo que Bieber tiene ventaja, no dependió de ningún coso de Disney, sino de él mismo. De Youtube. El resto lo hicieron los medios. Él no se opuso a ello, pero aceptó a los fans.

Vi en algún momento una conferencia de prensa de ese chico. Le pedía a la seguridad del hotel en donde estaba, que dejara pasar a las fans. A lo que voy, el chico tiene un compromiso asumido y es muy jovencito. No se le subió aún todo a la cabeza. Ahí fallaron la Aguilera y la Spears. Ni hablar de Madonna. Se puso re pretenciosa esa vieja. Quién escuchó de extravagantes pretenciones de Bieber? Pues, así está. Va tranquilo todavía.

El Pop tiene algo que el Rock no tiene, es una llegada más masiva. Quizás mucha gente no escuchó 'Crazy Train', 'Todo un palo', 'Purple haze' o 'If I can dream', pero seguro mucha gente escuchó 'Dance dance dance' de las Bandana o 'Poker face'. Eso le da una hegemonía mayor. Muchas bandas de rock ésto lo saben y por eso hacen ese rock-pop con mensajes muy buenos y la idea de llegar a mucha más gente.

Ahí entran bandas como la recientemente disulta R.E.M., los Gun's and Roses, Coldplay (que no me gustan) y mi favorita U2. Keane incluso, yo los concidero los nuevos U2 y le llegan a mucha gente. quizás pocos escucharon 'Black Burning Heart' de Keane, pero si 'Somewhere only we know' que tiene una letra linda y posiblemente una de las menos derrotistas de ésta banda.

Caso curioso el de ésta banda. Uno escucha las canciones y suenan todas tan contentas, tan romanticonas y son todas de personajes trágicos. Son todos personajes traumados, historias de decepción, desamores... tienen mensajes de verdad. Eso porque les presto atención a lo que dicen, no me quedo sólo con lo que escucho... Eso mismo me pasó con 'Never say never' de Bieber, la cual tiene un gran mensaje en su letra. Creo que no la escucharía más de tres veces seguidas por día, pero es buena.

Yo no me cierro a la música. La escucho y te digo si es un asco para mí o no.

Ahora bien, tenía mucho más para decir, sobre todo de Keane y sus rock-pop que me gustó cada vez más y más con el pasar del tiempo, sobre todo porque muchas de sus canciones tienen que ver con momentos en mi vida en los últimos años que han sido muy significantes; sin embargo, ya me explayé demasiado y a algunos de ustedes les da flojera leer todo esto.

La idea quedó? Ok. Lo resumo. No entiendo porqué quieren que Justin Bieber o Lady Gaga se mueran y no Katy Perry o Madonna.